我真的好沮喪，何時方有揮別暴食的一日? - 暴食

先向版上親愛的大家說聲晚安~:)

想要打篇文也好似耗費了所有的勇氣> <

以下有些情緒化的發文請大家見諒~~我真的很膽小又畏縮，發言之類的很是怕怕...

在版上潛了很久的水，覺得對這裡有很大歸屬感~

這個新id只是自己內心那個小小自卑與對現實失望，為了想要吐露些什麼而開的。



先自我介紹一下過去幾年的人生旅程~

國中高中的我一直都是個胖子，嗯...是全班體重top的那種重量極，

也許是因為課業壓力的關係所以也沒特別怎麼在意，

那時候的我頂多對食物有很大的依戀，我不是喜歡吃美味的食物，

而是有點缺乏安全感似地找尋慰藉，有閒就吃，家人也因為習慣我這個樣子了，

所以也沒有什麼意見，頂多不痛不癢地唸個幾句(真的非常少)，

那時的我也不會對周遭美好體態的同學們有什麼羨慕嫉妒的感覺，

想說只要把書好好念好就好了~




接下來大學聯考到了，我是那種壓力越大越發揮不了實力的人，

有點失常地成果沒有讓我進了想進的文科系，因父親的建議而進了商管系所，

然而我曉得這根本與我的志趣相違至極，

僅管如此我還是盡了最大的努力去讀，也是那時開始強烈的社會比較性心理落下，

我開始惡意減肥，油的澱粉的絕對都不碰，一年多下來，

我掉了幾乎一半的體重，周遭的人都以為我生了什麼病，

但那種感覺真的很棒很棒~我終於可以成為一個正常人了!

這樣的壯態持續了兩三年，雖然後期有點暴食復發的傾向，但也都立刻踩煞車，

因此都未鑄成大錯。



......本來以為會一直下去的，如此美好的生活，

這段時間的我變得很陽光很有自信，

男朋友也敢交了(雖然後來因為再度暴食憂鬱症而分了)，

但殊不知，月會蝕、圓會缺，

申請到了研究所也許是我人生中最大的敗筆，

在那樣高級知識份子充斥的環境中，我簡直是無法以現在的能力去克服難題，

於是、暴食症再次進入了我的生活，因為非清空型(不敢催吐)，

我的體重又回到了原點...是的...將近35~40公斤的肉又回到了我的身上...

這回，所有的人都不肯站在我的身邊了，父母無法理解，

為什麼會有吃與不吃的問題，

但對我而言，食物是遠在異鄉努力唸那與我志趣相反的科目過程中，

生命中唯一可以期待的事了~

雖然不是沒再一次地下定決心過，

但已有缺漏的心好像再也沒辦法對挫折那樣地有抵制的能力...



事到至今，我畏懼人群，不敢出門，父母和妹妹都瞧不起我，

認為我只是沒毅力，要是她們的話就可以打死都不吃硬要瘦回來的決心，

但，我也曾經有過熱血，有過決心，也成功過了~

但，直到今日，一切的一切方法都不再管用了似的，

我被研究所延畢到第四年，也許教授都快放棄我了，

一切都失去的今日，真的好羨慕，

沒有這些莫名的高等學歷和絢爛成績卻有健康身心的平凡人....


對不起....讓大家傷眼睛了，我真的很想傾訴出來，僅管是再怎麼地不堪...

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