還是有情緒 - 憂鬱症

先覺察到自己的狀況
書寫下來詢問 並獲得板友回應
去觀看一些思覺失調症的影片
真的跟我的狀況好像
終於有被定義的感覺
我一路走來的那種異樣感怪異感
好像得到答案 放下心中大石
我一直想找到答案 非常想 只是我無法清楚知道自己的狀況是如何
開始一直往內看見自己時 過程中經過了慢慢長時間
本來也沒有要寫出來自己的幻境跟現實混淆不清
因為先跟弟弟聊過了 有得到情緒上的緩解
但幸好我太想知道為什麼了 還是寫了篇詢問
也很感謝回應的板友們

明天打算預約身心科診所找醫生討論
希望可以順順利利不要出差錯
不要又焦慮病發作 結巴無法說話
已經很久沒騎機車 在我弟鼓勵之下
熱車繞了一大半圈 一開始怕怕的 騎很慢 直到最後回程直線加快
晚間的涼風很舒服 仍然是焦慮的抖腳或一直敲機車後照鏡的支撐架

也跟媽媽講到話 學習我弟的方式氣勢不能輸他
但還是輸給自己的情緒
永遠我跟我媽都是雞同鴨講 同一件事情上有不同的解讀
然後就沒有對與錯只是立場角度不同 看適不適合喜不喜歡
那我是不喜歡我媽這樣的看法的
我就會有被否定的不理解情緒又出現
然後我媽就被我弄得很有情緒 然後我又更有情緒
就煩耶 我還是暫時先回到之前離我媽遠一點
我覺得我會習慣把我的情緒責任丟給我媽
我媽就會很有壓力覺得不舒服 也用情緒反擊我
不承接我的情緒 本來就可以不用去照顧我的情緒(自己負責自己的)

有些話也不能直接老實跟我媽講 需要有防範措施 不能亂抱怨
這句話講了對事情沒有幫助就不要講
因為我媽太白目了 老是把事情搞砸 不會思考時機對象及場合去溝通
這點我要記得自己要在講事情時要先想一下(防範媽媽大嘴巴把事情搞大我就被弄)

我爸跟朋友訴苦但效果沒達成 心情還是不美 臉臭臭 不過誰理他阿
已經不想再CARE他了 明天還要經過客廳看到他就是個挑戰了天啊拜託讓我平安無事

然後我耳鳴耳朵痛越來越明顯 本來以為是噪音造成
查文發現其實是耳朵發炎 有過敏性鼻炎加鼻竇炎導致鼻涕倒流堵塞
所以明天準備要去看耳鼻喉科 然後戴口罩勤洗手 不要亂摸臉(拜託要記得)

我雖然對思覺失調症一開始超級害怕 到很害怕 到有點害怕
漸漸情緒有舒緩了 已經把自己症狀寫下來 到時跟醫生討論看看
不知道明天打電話預約會不會緊張焦慮到爆
雖然已經先跟我弟角色扮演 練習過
心裡有底沒那麼緊張
還是要回到跟自己連結
看見自己的情緒 從情緒連結心靈
今天我弟陪我做到蠻多事情 也聊到未來的路要怎麼一家人一起走
有種很柳岸一村又花明 藍圖很清晰 不要再被困在這個家裡的死胡同
大家都死在一起 痛苦不堪
未來命還很長 比誰氣久
現在先把自己顧好就是對家人最大的幫助

最近天天在看洪仲清老師的直播
對怎麼把情緒處理好很有幫助
就像一個溫柔的大哥在跟我對話(雖然我覺得很像大媽 有種親切感)
被理解被聆聽 被解答 被療癒 被陪伴
以前有情緒時都聽不下去這些 甚至厭煩至極 痛苦著
自己困住自己 自己成為自己的受害者
現在是很期待老師在說講一些 他真的很不容易在奉獻照顧大家的情緒心理健康
感恩啦(老師很常講)

我是很少講謝謝 就算講了也常常總是言不由衷 討好心態
我不知道為什麼自己這樣(但前面文寫得感謝是我少數真心感謝)
真的感覺不到有甚麼人事物能讓我感恩的
我可能真的不懂得感恩 我也不知足
就是一股恨意覺得父母欠我 誰誰誰欠我 扭曲心態
總有一天希望自己擁有像老師真正有感恩的心
感謝你 我愛你 請原諒我 對不起

我有人際關係障礙也像思覺失調症那樣讀不懂別人臉上的表情情緒
我對於跟我想法不一樣的人 會搞不懂他們的話中有話言外之意
老是覺得自己很怪異 又說不出來哪裡怪 超弱智 也沒界線
我就沒有踏出去看醫生的動機 這算是沒有病識感吧
就覺得自己吃的好 睡得好 就是哪裡奇怪但又不嚴重
會很困惑 又造成我生活上的困擾
知道這種情況就算自己在怎麼練習也無法解決
我就立馬下定決心要看身心科醫生





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人的一生其實大部分都是灰色的

如果要太黑白分明那是會活得很辛苦



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