連我自己都害怕自己的可怕 - 憂鬱症

何況是別人呢?
就算吃了藥 還是情緒很高漲 語氣超激烈
激辯我想激辯的 得理也不饒人 也只有家人受的了或是受不了
有時直接避開或離去 以免被我的火燒到
就覺得不公平也不正義 或是我自以為有被害妄想症

改革?是先改變自己吧 老是重心重點放在外面卻看不見自己
連自己都覺得自己情緒化的可怕
忘了也看看自己是甚麼模樣
我弟常說那不重要
可是我就常常把那不重要的事情擺在我之前的優先
別人就覺得我好奇怪 應該是我把自己的事情先照顧好吧
我總是習慣從外面的地方獲得認同
而忽略我自己應該要做好的事情

今天起床又好累 身體全身痠痛 沒有睡好又作夢
每天都有大小自尋麻煩的事情 好自虐
日有所思夜就有所夢 天天作夢 醒來時趁還記得時查了一下解夢
通常都往不好的地方去解釋 那是我的線索 有網友說夢是線索
沒錯啊 情緒也是一種線索 從情緒或夢境切入我的想法

才能知道我真正在想甚麼 很多的不是我的事情也在擔憂
也莫名其妙的一點 算命的裡面有一句 說我

「對同輩親友重無情之情，去者有情，留者無情，較孤獨」

我那時候不了解這一句的意思，我問了人這甚麼意思
對於身邊的人我比較沒有放重心在上面(因為放心)，反而對離去的人放了很重的感情
所以我常常會覺得孤獨， 我眼睛重心都放在遠方卻忽略了身旁的人事物
這是我的劣根性，不珍惜眼前人等離去了才覺得婉惜~

覺得憂鬱的時候去剪了毛 是剪了狗的毛 真的挺療癒的
雖然狗一直掙扎不已 滿地的毛也是要清了又清
打掃也是挺療癒的
在憂鬱的時候重複著做同樣的動作有種暫時不用去想甚麼有的沒的
斷捨離也是 看了馬男波傑克也是 洗洗睡也可以 暫時把自己丟進書中的世界也行
或是跟家人激辯吵吵架鬥鬥嘴(可能我太激動被無視)也是
雖然血清素可以讓情緒比較平 但是我太有情緒了 語氣也很激昂 雖然內心是不起波瀾
只是語氣抑揚頓挫這樣 看起來很像吵架 其實只是我一直在對我自己喊得話
不公平不正義 批判性格 革命心態 想衝做那第一人 實在年輕且衝動又可能失敗

憤怒 讓我有活著的感覺 悲傷也讓我有釋放的空間
所以覺得連自己都覺得自己很可怕
我是為了誰去成就誰 怎麼不會想到要成就自己
我才是最該被注意的那個自己 我才應該要好好放重心在自己身上
不要再去外面討拍拍或是認同或是關注 或是掌聲 或是獎項
先聽吧 就只是聽吧 或是書寫吧 就寫吧

放鬆軟 放平靜 放下成見 放下刻板印象 放下情緒激昂 放下想追求其公平正義的心
等等 在等等 再等等 等待的情緒才能做出正確的回應
看見該看見的 不用在這麼尖銳 不用在這麼一針見血 不用再擔憂那不重要的事情
我真的是想要睡好而已

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人的一生其實大部分都是灰色的

如果要太黑白分明那是會活得很辛苦



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