這不知道到底能多陰天了 - 憂鬱症

大概三四年前，被確診嚴重型憂鬱症

當時覺得人生沒有意義而已

儘管住院了快兩個月

也是覺得就這樣，沒什麼

只是有些憂鬱症該出現的症狀都有出現

但在生活上也只有失眠比較干擾作息

出院後半年停藥


去年11月失業至今也半年了

一直都有在持續投履歷

但都沒有什麼好消息

資遣費什麼的也用盡了

這幾個月申請失業津貼才發現高薪低報

我的津貼拿不完整

如果要討還必須走耗時耗力的流程

很多很多周遭和自己的原因

常常糾結很多地方

我知道我沒錢了，不改住外地

但是曾經不小心聽到家人其實不希望我住家裡，因為覺得我的憂鬱症是個炸彈

雖然他們還是說沒關係就回去
我要開口跟他們說我知道你們不想我在家裡，還是騙自己沒這事

連家人的眼光都讓我渾身不舒服

我一直嘗試"更像個正常人"的生活

最近一連好幾件令人沮喪和不開心的事情，一直一直接著發生

我嚴重的失眠

體重不像上次狂掉
但儘管我沒吃什麼，體重仍然瘋狂攀升

我的專業必須有良好的體態
這在求職路上，我又更加沮喪

有時候一個人坐在公園看看開心的阿公阿嬤還有小朋友，他們正處在最沒有壓力的年紀裡

我期待自己能被這愉悅的感覺感染
但卻只得到好羨慕

感情上，我的處境不被另外一半所體諒
他一直認為他很體諒了
但其實他都是用自己的角度在看待所有事情

說著沒關係，慢慢來
但卻一直不時逼問幾個面試，真的有在找工作嗎，怎麼還沒有工作

也曾經不小心看到他跟別人出去看電影
或者用我到電腦跟我別人曖昧的談話

我有問過他，如果喜歡別人可以去
但卻被以我很無理取鬧 想太多帶過

也許有人說放手吧
但就是我說的，我不知道我在糾結什麼

我不知道怎樣對我有幫助

人生不可能所有事情順著自己走我知道
但是怎麼會每件事情都不再我這跟我一起走呢

母親節要到了，他問我，你怎麼沒有回去過母親節，不會怎樣嗎？

我沉默了一下
我心裡想，我從小媽媽就過世不再了
在一起三年，你不可能不知道
而我也從來沒有過過母親節

我回了，我沒有媽媽耶，沒有過過

然後又是一陣沉默

啊！其實我不知道我想說什麼

我也不知道我能說什麼

原諒我整篇文章沒重點沒內容的

但是我的人生真的沒有人可以讓我說些什麼

或許我不想再被別人當做一直哭哭啼啼的麻煩精

這陰天，什麼時候會放晴啊…

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