趁心情還行時 - 憂鬱症

心情算是很平穩 最近
我一直在想為什麼可以有這樣轉變?
某種程度跟最近選舉轉移注意力有很大的相關
就像之前我也在想會用看劇等等之類的
暫時讓我不用想很多
但也是一種麻醉效果 腦內啡多巴胺的分泌
那時間維持效果是長還是短那就要看
後來經過一段時間後又心情上上下下反反覆覆
最終也只是治標不治本
我根本也不是醫生 很難起到有一定的醫療效用
就像也用"吃"消除焦慮 短時很有效 真的有效
但真的副作用真的很大 變胖!!!
就在選後看了很多政論型節目討論
如何表達一直是我的痛症
看政論節目我真的就當作一種語言表達學習

一切一切的來源是對自己的社交恐懼
那又是來自於家庭長期忽略的緣故
我的恐懼這真的是一種長期壓抑的情況導致
加上一些個人特質與個性
之前的情況我自己的釐清是終於脫離被"洗腦"自欺欺人的狀態
但是要能跳脫被欺騙的受傷內心
從知道到解套又是一段很長很長的時間
父母就是那樣 時間過去就是過去了 不然要怎樣呢
曾經我媽媽這樣講 就算做過對不起的事情 不然要怎樣呢
我自己內心過不去 那也就是過不去
我會一直想要討甚麼公道 個性也很偏激到不行
為了父母曾經做的事情而放不下
就是一直卡著 我也知道
我也不是完全沒有自我的過錯
我也有錯誤的地方不完美的地方
一直死抓著那個不可能的不放 讓自己痛苦不堪
真的真的重新再建立自我的認知 那些父母對我的試圖影養力不能說全部拿掉
但至少自我認知自己是個獨立個體 這真的很重要
除了家庭給的
我也沒有趁在學校時做另一個改變突破
自我困在家庭當中 隨著年紀長大 內心還是依舊

回歸到家庭的問題真的對一個小孩的影響太大了
加上我個人特質 如小孩般全然的信任
我就會很苦惱厭惡自己
講了現在又離了題
心情還行
如果現在開始要放下了 對父母的期待這件事情
這是一條很好的正確方向前進
看了那些政論談話 正反兩方我都去試著了解
我發現自己是有一定的立場 而不是要去討好父母等等
從主觀的認定加上客觀的事實
在發現一件事情上面就不容易被別人左右立場
以前是很沒有自己的聲音 容易被父母左右
對父母似是而非的理論說法而感到憤怒或困惑
父母自己自我的欺騙 也導致我自我的欺騙
台語有一個形容詞 很直 我就是那樣的人
你給我甚麼 我就覺得是甚麼
我就很懶 超級懶 思考也懶
但脾氣又很大 情緒很容易受影響
這些我現在都接受
唯一的優點就是學習力算很強
被動的學習都還可以混過去
主動的學習可能會更積極有動力

試著去接受就是有人跟我不依樣的意見
也試著嘗試去不攻擊別人 像隻刺蝟
至少我內心對我自認為的攻擊當作笑話 就一笑置之
不再那麼有攻擊性讓自己很難受 就是所謂的愛與包容
好好的思考一些事情走出自己的象牙塔
那 那些長輩們沒有做好的事情 沒有好好教育小孩的事情
試著讓自己可以算了 不然要怎樣呢
我自己也有做不好的地方也有無可饒恕的事情
父母也有包容我的地方 想到這個我也沒有甚麼立場再說甚麼了
從這一點對我來說這是一個很重大的轉變
至少從我現在心情來看 還算不錯的
但是不知道可以到怎樣的程度
對自己抱持還算樂觀的態度
沒有絕對的絕望
就算有些事情沒有說出來 但放在自己內心也要很清楚怎麼一回事
自我的認識 自我的認知 自我的不足 也是一種斷捨離
我擁有甚麼 我是誰 我需要甚麼
內心沒有力量的時候
要尋求外在 整理家裡也可以 打理自己也行
如果受到打擊 要怎麼面對 給自己強心針
最終也只剩下自己
跟自己內心對話 不斷的對話
過程中真的太多的痛苦 內心的煎熬
別人真的都不知道 表面上是不露痕跡的
做好 沒有最好 只有更好 沒有最爛 只有更爛的中庸之道




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