請給我建議 - 精神疾病

其實我不知道該如何描述我的問題

最近越來越容易暴躁 無法控制自己的情緒 越來越容易掉眼淚

情緒失控的狀況越來越頻繁

加上年紀大進入社會後 這樣讓我相當害怕 不知道自己接下來會不會發生什麼事

幾年前家裡發生一些事情 從那之後我就知道自己可能生病了

也嘗試過看醫生 那兩次經驗都不太好

第一次 吃了藥之後覺得對自己只有負面影響沒有幫助

(我覺得我變笨了 很容易恍神 記憶力退化很快 剛剛發生的事情等下很可能就忘了
即使停藥這些狀況也沒有改善)

隔了約一兩年 當時男友劈腿

那時他對我的一些抱怨 讓我覺得我的存在極度沒有價值

也讓我覺得我所有從前的價值觀都崩潰了

對於即將來臨的畢業也感到相當徬徨 我不覺得自己可以進入社會

一段時間我沒有辦法吃東西也沒辦法睡覺 但是依起生活的家人居然沒有人發現我怎嚜了

我失眠夜間的活動聲音讓家人非常受不了 因此我在次找上醫生

但這個醫生完全覺得我只是因為男友劈腿的情緒反應 忽視我的其他說法

我也不知道該怎嚜跟他溝通 他給我一些藥 除了安眠藥之外其他我沒吃全丟了= =

後來就再也沒去看過醫生

另一個不看醫生的原因是

家人覺得精神疾病的原因都是來自於個人的軟弱 生病只是藉口


最近越來越害怕自己

我的網誌跟批兔個版充斥著極度憤怒偏激的文章 我知道這樣不好

一直告訴自己不可以讓這些偏激的想法佔據

但是在我被一點點小事刺激的極度憤怒或傷心時 這樣可以讓我好過一點


以前我認為自己可能是輕度躁鬱症 總是告訴自己自己可以控制 會好轉的

現在覺得好像不是這麼一回事 如果可以 這麼多年我早就走出來了

我不知道該拿自己怎麼辦了 我對所有的事情失去興趣 每天都不知道自己在做什麼

因此才在想或許還是需要醫生的幫助

我在家裡的公司上班 一舉伊動都被父母丁的緊緊的 工作時間又長

家庭與工作分不清楚 我覺得我沒有休息時間

也很不想讓家人知道

幾個朋友知道我的狀況 但是總是對他們訴苦抱怨我覺得很不好

有人跟我說過 "你的問題癥結永遠就只有一個原因 是你自己走不出來"

這些我都知道 是我自己沒有勇氣對我自己現在的生活做出改變

我害怕現在的自己 我卻更不敢作出改變

同時我也在懷疑自己是因為生病了 還是真的因為我軟弱


剛剛我做了精華區的量表

出現的結果是可能有 重鬱症、長期抑鬱症、適應障礙、躁鬱症、強迫意念

強迫症、網路成癮


最近我出現一些狀況讓我覺得很糟糕

不想與其他人說話或有行為上接觸

很容易因為別人對我的幾個字詞或動作 感到極度憤怒或悲傷

別人聊天或是嘻笑的聲音會讓我覺得極度暴躁

當自己一個人的時候我會重複做同一件事情(例如上網或看書)完全不想停止


我覺得好徬徨 我不希望自己這樣 可是我沒辦法控制自己

我真的該去看醫生了對不對.....

--