與自己和解 - 飲食疾患

我一直試著想要寫一篇，有關於得病這麼多年來的經驗。
但這非常困難，無論是面對自己或是害怕承受別人目光，這都是很令人害怕的事。



多年來我一直深受飲食疾病的困擾，那不是件容易的事，我得承認。
罪惡感、被掏空感、被填滿的感覺，為了事後較好的處理而選擇食物，
為了體重能減少一個數字而繼續不合理對待自己的身體，
為了想要配的上心目中的那個對象而試著努力，這些都不是容易的事情。
當看見喉嚨流血了、牙齒泛黃、手指無時無刻充滿穢物味和因牙齒磨擦出現的繭還有洗
太多次手變得乾燥的皮膚，我感到後悔羞恥及自責，但處理掉食物的當下卻感覺輕鬆，
掏空的感覺如此美妙，我感覺自己輕盈了些，能夠抬起頭面對世界。

但事實上我的身體卻不覺得如此。
臉色變差、喉嚨總有異物感、手指關節被磨擦的流血、食道的燒灼感、胃在飽脹的疼痛
和被掏空後的疼痛、腦袋輕飄飄彷彿下一刻就會沒有知覺，身體已經告訴自己這麼多訊息
"它不舒服"，但為了能讓體重機的數字減少這都不算什麼，能讓自己的愧疚感減少，
這也不算什麼。


承受的痛苦都是為了讓自己更好，我試著用這種方法逼迫自己"接受處罰"。
沒錯，我認為這是種懲罰，利用這樣的儀式我能夠讓自己好過一點。


這持續了很多年，嚴重的時候身邊的人都能夠看出我的不對勁，
升上大學以後因為得獨自北上求學，開始不那麼在意別人的眼光，
總覺得他們看不到我以前的樣子而讓我安心不少，學會怎麼樣在網路上尋找志同道合的
朋友，另外又學會了化妝，盡量讓自己處於較好的狀態，也增加了一點信心，
當想大吃大喝的時候我就告訴自己，"這次處理是最後一次，下次不要再這樣做了，
你沒有什麼需要懲罰自己的理由，你已經盡力了。"

大學是個自主性需要很強的地方，這讓我覺得比較能夠控制自己，可能是在以前的求學
時期無論怎麼做都沒辦法讓家人和自己滿意，才讓我開始有了"懲罰自己"的念頭，
但上了大學以後，我能夠控制自己的地方變多了，也許也是意識到自己需要有改變，
而就真的開始有了緩慢的改變。

那個改變非常緩慢，但當我意識到這個改變，我就增強自己的信念，"你開始改變了，
你已經有所不同。"
我終於試著讓自己與自己和解。

這個改變持續了很長一段時間，直到現在我還是在努力，努力不要為了昨晚大吃大喝
以後跑去廁所處理而讓自己覺得新的一天還是會重複像昨晚的懲罰。

昨晚發現原來ptt有這樣的一個版，想了一會兒，試著說說自己這些年來一直再重複的經歷
，有些不知所云，希望大家沒有看不懂的地方^^"


試著和自己和解吧，沒什麼事情需要那麼高的標準才能讓世界轉動，
盡力無愧自己就已經夠了。


謝謝大家看到這裡。






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