綠苔記 20200619 - 憂鬱症

非常嚴重
完全感受不到一絲希望
只想要逃避，想要解脫
想要忘卻，想要昏迷
但我還是做了很多家事
是出自一種責任感
不整理好我知道會更加往下沉
撐著的支架就會垮掉
就跟我現在撐著工作一樣
休息了我知道不會比較好
只會把自己活著的標準再降低
再降低
再降低
這種沉淪不會有人救
也沒能力救
把自己的底線降得很低的人
其實大部分的人都會忽略他
因爲從中不會感到任何能量
也可以說是會不自在
也可以說是絕望
大家都會緘默
不是無動於衷
而是真的無能爲力
一個人能在能量上可以自給自足就已經是活得非常非常之好了
（能量可以說情感可以說成是愛）
這些話非常無情
但不看清現實我真的會心碎而死
立刻死亡並且魂飛魄散

可以感覺大腦非常膨脹，很擠很繃
不管是愛還是恨都進不去也出不來
失去感覺輕盈漂浮的能力
畫圖和寫字似乎有點用處
但我被一種要奮力求生的焦慮悶在口鼻
所謂心有靈犀是狗屁中的狗屁
我剩下的只有狗急跳牆
酒讓我狀態更糟
好像該去請醫生開藥
但我明白沒有人需要替我人生負責
我真的明白
我的貓還悠哉地躺著
媽媽的愛無條件地澆灌我
朋友從來沒有拒絕傾聽我的狀況
我承接了很多善意

所以
我
好像
應該
要
好

我覺得我根本做不到
可是我只能說好

我感覺自己的靈魂正逐漸
變得透明
變得模糊

我剛才在邊曬衣服邊想
那就用十年
把自己一點一點地給出去
割下來，丟在世界的某個角落
十年到了
可以就這麼消失

畢竟本來誰之於誰，什麼之於什麼
從來就不是必要的




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