給我痛苦也給我溫暖的家 - 憂鬱症

我媽慣性對親近的人說出情緒勒索的話
小時候我以為只是我媽脾氣差
長大了才知道是她情緒控管有問題
我想也是導致我爸外遇的一個很大因素吧
（我高二升高三的暑假他們離婚）

我現在盡量避免在我媽面前提到我爸

因為之前有一次 跟她談論到家裡的事情
後來不知道為什麼就有提到我爸
她開始越來越歇斯底里 瘋狂大吼
說我跟老爸長最像 不要出現在這個家
她拿剪刀追我 追到我二樓房間
勒住我脖子 要用剪刀刺我
我奮力抓她的手 眼眶含著淚拜託她不要這樣
那年我才19歲

我從來沒對任何人說過這件事
連我弟跟我姊都不知道
發生那件事時他們都不在家

只有我爺爺 我 我媽 知道有這件事
我爺爺快90歲了 上下樓梯都很困難
那時也是趕緊爬到二樓來阻止我媽拿剪刀刺我

後來我躲在房間裡都不出去
我媽半夜才來抱我 跟我說
媽媽對不起妳 可以原諒我嗎

我點點頭 卻不知道該說什麼
心裡痛苦萬分


他們離婚那陣子 我媽有一次喝醉
我才剛放學回家就看到她在地上哭天喊地
我們三姐弟一直哄她 就像大人哄小孩一樣
叫她上床睡覺

我幾乎不會跟閨蜜好友提到家裏的事
說了也沒用 反正家家有本難唸到經
我媽從我們小時候就在發神經
（國小曾經沒寫功課 我媽拿菜刀威脅我們）
可能是這樣 我覺得習以為常了


可是現在
我似乎已經無法再承受我媽這樣子了

昨天我媽拿了一個去角質的東西給我用
她說上面有寫body 應該可以用在全身

我洗澡時拿起來看 隔著浴室門
只是隨口問一句 哪裡有寫body?
她就又開始歇斯底里
不然就不要用啊 一直嫌我的東西
黑啦 我的東西就是又爛又難用啊
為你們做牛做馬 到最後一文不值啦

我跟她說
我沒那個意思 只是隨口問一句
可以不要這樣想嗎....

我媽才閉嘴沒說話

然後就自己默默在浴室流淚 我真的好累

我一直都很愛我媽
我知道我媽也愛我

但我真的快受不了
她常常說出否定我對她的愛

有時學校很忙 兩個禮拜沒回家
我回家後第一件事就是抱我媽
家是避風港沒錯
能讓我暫時忘卻外面的紛紛擾擾

我愛我媽 每次都來車站載我的身影
我愛我媽說 今晚煮妳愛吃的食物 早點回家吃
我愛我媽 會在我睡得迷迷糊糊時 親我的臉
我愛我媽 默默在我的衣櫃多了幾件厚外套
我愛我媽 即使我在外地唸書 她都會幫我把床整理好 讓我回家時睡得舒舒服服

每次半夜痛苦 想自殺時
我想到的都是我媽為我哭 為我崩潰的臉龐

我很愛我媽
她是我活下去的動力
但她也帶給我好多好多痛苦

每當她對我情感勒索
我就更想死 更想離開這世界

我不敢告訴她我憂鬱的症狀
我一直在她面前是個堅強樂觀的小孩

前陣子情緒發作 我把自己關在房間裡
不想讓家人看到
我媽卻又開始對我冷嘲熱諷
我當下真的很想死 思考著家裡的樑柱能不能上吊

我的人生已經沒有可以說出這些話的人
或許是我也不習慣對別人說這些
我不想把我脆弱的事情說給熟人聽
讓他們對我有同情的眼光

因為我在他們面前就像沒有經歷過挫折的人啊

我還能撐到什麼時候
我對我媽的愛能支撐我到什麼時候


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