給些我過來的經驗對抗憂鬱 - 憂鬱症

我目前碩一,來談一下我的憂鬱病史到現在幾乎痊癒的一各過程給大家參考一下
以下算是我的一段人生小故事,文筆蠻差的..請大家見諒..謝謝..



我發現我憂鬱的時候大概是高二 (其實國小的時候就有點憂鬱跟強迫症,那時不懂罷了)
高二剛開始引爆憂鬱是因為跟好朋友鬧番的關係,加上我有種很沒自信的觀念
總是認為不管怎樣發生什麼錯,一定都是我不對!!所以常常暗自把錯往自己身上推
那時候憂鬱剛好是最重要的階段,高中生不是每天考試就是讀書,因為有大學聯考的
壓力,從高二那時候引爆憂鬱時,幾乎天天都想同一件事情,為什麼我的好朋友這樣對我
一定是我錯,一定是我失敗..就這樣強迫想了兩年,可想而知大學一定考不上連填卡都有
問題,所以只好進了高四班,到了高四班也沒啥好轉,一直常常想其他的怪道理覺得自己
有罪,高四就開始有點學壞,想說做點瘋狂事情來麻醉自己,例如:跟人家打架,抽煙,翹課,
辱罵師長,所以搞到最後也被補習班搞倒退班,退班後也不知道再混什麼也是天天憂鬱
不然就是做些事情麻痺自己,不麻痺的話就常常優遇到強迫症出現,非常的難敖!只好
這樣子過日子,幾乎放棄自己了!!覺得自己一定第二年再考大學還是考不上,家人也是
這樣認為的,不過好死不死第二次大學聯考的時候考運極佳讓我混到比較尾巴的公立
大學,自己都傻了...覺得自己運氣超棒!家人也蠻驚訝且驚喜的...就這樣進入了大學
不過根本問題我還是一樣沒解決,所以大學生活真的是超級慘的生活,每天就是憂鬱
強迫,同學看到我都覺得我每天就是臭臉,不然就是沒精神,不然就是一直狂睡覺來逃避
現實生活,每天都過的極度難受,慢慢有些憂鬱近一步的徵兆,例如:常常想去死,或是
呼吸吸不到氣,不然就是心悸...那時不知道這是憂鬱有可能觸發的,所以開始懷疑自
己是不是得了重病,佑沒有勇氣去醫院檢查自己的身體,算是駝鳥心態吧!!!!
所以每天就這樣一直懷疑自己,天天一點一滴的增加自己憂鬱的百分比
到了要生大三下的那各寒假,大概我已經憂鬱到一各爆發點了,有一天
我搭上公車,剛好那天公車上沒麼人,一個人獨自坐在一各位置上,又再胡思亂想
我這麼憂鬱的過活到底再幹麻?我在這樣下去會變成什麼?我的未來能幹麻?
幾乎完完全全陷入憂鬱的谷底...就在這各時後我發現我的周遭變成'真空狀態'
也就是說我吸不到氧氣...煞那間以為自己要中風,當然我沒中風的經驗過
不過那時的感覺就馬上想到是中風...過了20秒吧突然可以呼吸到氧氣了
馬上心悸...這次的心悸快到我整各心臟快要炸開了.....難受的不得了
馬上快速下了公車去鄰近的醫院掛了急診,跟醫生告知我的情況後...
馬上先量測我的心跳...一分鐘大約150下吧~~~我自己也嚇到了
那時醫生馬上開緩和心臟的藥物給我..吃了之後有比較好點...那時就我在懷疑
果真我身體有毛病,醫生也說你明天一有空就去醫院檢查你的心臟,那時我嚇呆了
想說.......我憂鬱,我又有心臟病.......我還如此年輕.....心情簡直低到谷底
第二天跑去大醫院掛心臟科,告知醫生後,醫生幫我安排了心電圖的測試,報告馬上
就出來了...告訴我:你的心臟非常麼猛耶!心律也非常規律..完完全全沒有毛病
我愣住!!!懷疑醫生一定沒有檢查正確,最後他只留了一句話告訴我:年輕人,你別想太
多,你完全沒事,至於為什麼你長大後就知道了.....那時候覺得莫名其妙,回家以後
告訴了父母....我媽媽就叫我要相信醫生 ,並告訴我先去看精神科醫生,在要看
精神科醫生這幾天我在家幾乎呈現出來的是一各重病病患,沒有一點力氣可以行動
沒有一點胃口,天天心悸,天天恐慌,天天做惡夢還有盜汗...還曾經一度懷疑自己是不是
被鬼付身了...不過到我去看完精神科之後,跟醫生一對一大概談了兩各小時
只要他問我什麼..我就答什麼..就這樣最後判斷我是'急度重憂鬱症'並且恐慌症還有強迫
症...那時候還不是很相信精神科醫生說的話,我只認為我心臟有毛病,不然就是
被鬼付身了!回家之後休息了一各多月才去學校上課,這一各月幾乎跟病人一樣
天天在房間睡覺,越來越萎縮...連出門都有問題..還需要我媽媽的攙扶,每天
我都眼淚洗面,不知道自己到底是怎樣了!?不過我媽媽就一直給我健康的概念
就跟我說:我只是心理病了~生理覺對沒問題..一定要相信醫生的專業..不要胡思亂想
最後我配合了我媽媽的說法,開始有規律的吃藥...開始心悸,恐慌慢慢離我遠去
不過憂鬱的成分依然還是存在,過了一各月之後到了學校唸書還是一樣覺得自己很虛
天天就是窩在房間睡覺沒去上課...所以三下那各學期成績濫到不行!!
就這樣一直到大四...很順理成章的我沒順利畢業,因此升上了大五..在大五那暑假
我想了很多~我從頭到尾想一便,突然發現因為我生活根本沒有目標,又天天憂鬱亂想
這樣日子怎麼會正常呢!?又想到媽媽常常擔心我到流淚 ...我想我不能再這樣下去
在這樣搞下去...我的人生一定活的非常慘且悲哀,就開始想我要如何有個目標
來喚醒我自己從回光明正常面,於是我想到一各辦法,我在這一年的時間已內我要把
之前沒修完的課一次all pass,並且我明年我研究所我要考上台灣第一學府的研究所
,我要把所有精神全部致力於課業,不管我對課業有沒有興趣,現在這就是我當下的目標
於是我開始凝定計畫,看了一下研究所要考的科目,當然的..要考的科目我沒有一科會
的~~光是微積分我就三四修了還談什麼研究所,不過我買了參考書一步一步慢慢看
慢慢的...心思果然轉移在課業上...從微分都不太會的我到會積分...慢慢的
一章章的破解..慢慢有了自信..再這當中我還是很案時的吃藥.偶爾還是會憂鬱
只是沒這麼時常了,以前幾乎天天憂鬱,搞到最後兩三天一次,一各禮拜一次,一各月一次
因為好像沒時間可以憂鬱了,因為研究所考試迫在眉間,除了準備研究所
還要把沒修完的課給過,所以每天的心思就是課業...憂鬱來襲的時候就跑去操場
慢跑...再洗澡..洗完澡再衝刺~~~慢慢從認真讀書中忘記了憂鬱,而擔憂我會不會考
不上..這種擔憂至少比你沒事幹胡思亂想來的憂鬱有價值多吧!!!就這樣持續一年
我真的考上了台灣第一學府的研究所.......考上研究所至今大概也有半年多之久了
幾乎可以說痊癒了...然而在研究所裡我成績也非常差,因為大學基礎的東西很多還是不
太行,光是考試考得進來不代表什麼...不過我現在到是過得很愉快,程度差就差吧
我慢慢來就好了...我是這樣想的,反正考差也沒人會殺我,至少我學習到一件事情
憂鬱其實都是自己給自己的,並且老實說很多憂鬱病患就是一直自我意識的去想
我就是有病,我一定沒救了...光想..沒去解決只會更慘,大多是缺乏了目標
沒有目標生活當然不知所促,病情一定更加惡化,還有一定要有個健康的想法
不要認為憂鬱的病痛是來自其它器官的影響,並且按時服藥(這很重要),不要天天窩再
房間,多出去運動..慢慢體力就會恢復...有體力才不會虛,不會虛人才不會悲觀
像感冒一樣,那時候人體機能下降很多,連講話都不太想去講,也很沒動力'相對的
就依賴在床上,而憂鬱的人要記住一點阿...你根本生理沒病...只是心理方面
自己給自己病了~~所以你還是一各身體非常健康的人,不要再浪費寶貴時間了
振作起來!!給自己一各目標,撤徹底底去力行它~~無論解果如何...只要你去力行它
從中你一定會得到許多啟示的...各位~~~~~~~加油...你們一定可以克服的
憂鬱不會跟著你一輩子的 ~~只要你敢跳出來.....什麼都好解決了..
大家共免之~~~~

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