終歸是我太敏感 - 憂鬱症

諮商了一個月
也不知道意義何在
更了解自己內心的傷 然後呢
還是無解
對於家人 總是戰戰兢兢
看似完美無缺的家庭 其實只是漠視那些負面情緒 不說 不問 就沒有
會吃飯 會說話 像個正常人 就好
即使中度焦慮症 每天做惡夢 每星期固定諮商
還無業 全職國考
總是只換來一句 人都有壓力 以後就會明白
考上就好

我想是我太敏感 家人提供金錢後援 衣食無虞
讓我專心準備考試 我還有什麼好抱怨

但我還是好渴望 像一般的家庭那樣
可以抱怨生活瑣事 而不會被說那沒什麼 大家都是這樣過來的
可以談論自己的壓力 難處 談談自己的感情生活

而不是只有 天氣 吃飯 電視 千篇一律
像是機器人一般 應付著

想到 幾個曾經可以稱得上摯友的朋友們
因為我的被動 鬱期的躲藏 因而漸漸疏遠
我不知道怎麽關心人 因為我從未被家人問過一句 你還好嗎

但現在我一直很努力 積極回應朋友們的訊息
ig動態 盡可能的讓大家覺得我很好
可是每每見面後 聊天後
我總回想 我剛剛有沒有哪裡表現不好
有沒有說錯話 有沒有表現的足夠開心
又深深的跌入谷底 好討厭我自己
就連我自己都不喜歡自己 那要怎麼向人展現真誠 真實的我呢

總是被冠上 孤僻 安靜 沈默等等的形容詞
我也不喜歡這樣的自己 但我已經好努力了
好努力了呢...

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