精神病患犯罪 - 憂鬱症

最近又有精神病患犯罪殺人了

大家都說他很無情（殺完人叼菸走、聽到人死後只說一個喔）

想跟大家說說傷害人的感覺

因為我也是個罪犯

我可以理解他（理解他當下的感受，不是理解他殺人的行為）

我本身是重鬱症+邊緣性人格，生病十年，女

我以前會反覆的自殺跟自殘

但是當這些都不能壓抑住我的痛苦

我開始傷害人，我傷害人的心態是

除了情緒不能控制之外

我不想一個人痛苦，我想要有人理解我的痛苦，所以我要讓別人也痛苦

還有想讓別人恨我，最好殺死我，想要痛覺希望別人反擊我（也是自殘的一種）

當我讓別人也很痛苦但他還不會拋棄我的時候

我才會感覺被愛，被在乎，覺得自己存在

我在1月的時候拿刀想要傷害我的伴侶

在他跟我爭奪刀的時候不知道怎麼割到他的手

當下血流如注，流了滿地鮮血，但我絲毫沒有半點感覺，一點都沒有

我心裡只有前面爭執的憤怒，我根本看不到傷口也看不到血

我完全沒辦法理解當下自己做了什麼事，我只有憤怒，我還在罵著前面的事情

甚至他拿了一條毛巾過來要我幫他綁起來讓他去看醫生

我也不幫他綁，我只跟他說：甘我屁事

我當下真的毫無愧疚，覺得與我何干

但明明就是我傷害他的，我為什麼會這樣我也不知道....

當他去醫院的時候我也是很冷靜的在原地抽菸

然後想他等下一定會帶警察來抓我（以前我失控的時候他常常報警）

我也無所謂，我就坐在那等他們，我什麼都不在乎，被告被關都沒差

我是真的一點都不在乎

過不知道多久我想要回房經過地上灘灘的血跡

我站在那看了很久，發現血有點多，我還是沒有感覺

後來他縫了十針回來，沒有報警抓我

反而還來安撫我，我才慢慢冷靜下來發現自己幹了很不應該的事

當我發作的時候就是這麼沒良心，就是這麼糟糕

但我自己也無法理解我為什麼會毫無良知成這樣

所以我可以體會那個殺人犯當下為什麼會這麼冷靜無情

我猜測他駕車也根本沒有要逃逸，因為他老婆說要報警他就把手機交出去給他報警了

也許他根本也什麼都不在乎了

我也常常想殺人，也總覺得我遲早有一天會殺人

只是我不會想殺陌生人而已，想殺的都是我恨的人

前陣子跟別人討論到這個殺人犯

對方說：他幹嘛不殺他旁邊那一個（他老婆）為什麼要殺一個無辜的陌生人

我說不管他殺誰都不對，他老婆也不應該死，沒有任何人應該被殺死

會說出這樣的話代表我的認知殺人是非常不應該不對的

但我發作的時候我又毫無良知的覺得殺那些傷害我的人有什麼不對

我長期一直陷在這樣的矛盾裡面很痛苦....

我的道德觀不能原諒自己有那樣的想法

但情緒一上來我就什麼都不在乎了

我知道我這樣的人很可怕很可惡很可恥

我自己也看不起自己

我之前因為一些原因不想吃太多的藥會隱蔽病情

只吃一些低劑量的，一月割傷我伴侶的事情之後我知道自己在這樣下去不行了

我遲早會做出無法挽回的事

我重新回去坦承自己的行為，又開始吃大量的藥物

我吃很多鎮定劑讓我四肢無力沒有情緒，只能癱在床上

這樣就沒力氣去傷害別人了

我也很少出門，我現在也不會想跟路人吵架打架了

除了我的伴侶我沒有接觸任何人，所以他最危險

我也不是第一次拿刀要攻擊他了，只是他力氣比我大每次刀都被搶走

只要我一抓狂他就會把所有刀具叉子藏起來

如果他當時報警抓我我已經是罪犯有傷害前科了

只是他愛我所以沒有這麼做，他真的好可憐

我以後都會乖乖吃藥不要讓自己去傷害人

我發這篇文就是想誠實面對自己的惡行

還有警惕自己不要成為下一個罪犯

沒有人應該為我痛苦

我要努力，我要記住現在的心情

當我發作的時候就來看看這篇文

希望我能藉由這方法找回自己的良知

我這樣的人我也知道大家會罵我

所以我也做好心裡準備了

但還是很害怕按下發送鍵....

--