算算也半年了 - 躁鬱症

從第一次感覺異常到現在 整整超過一年

上一次大約半年就自我感覺良好好了

這一次腳軟無力以來 從五月底算起

也是半年了 卻完全不見好的跡象

每天能做的事很有限 下午去走路只能走兩公里就累了

比之前一陣子退步 下午有睡午覺的習慣

做了惡夢 大意是跟二姐爭吵 還是老樣子 為了同一件事吵

不過夢中比現實的我糟

每天能做的 除了持咒 散步 稍微看一下MSN新聞 就沒了

應該沒有病人是無聊死的吧 只希望這種痛苦能帶給我另一種成長

而不是心理變態 我很怕這種怪病久了變成一種心理變態

現在只能祈求能讓病像上次一樣 半年就好 除此以外 我實在很沒輒


捐了血 現在血很乾淨 完全無藥物 很多人都在排隊捐

好難等 兩個月後可以再捐 捐完血 感覺身體好舒暢

真棒


今天在森林裡跑走六點八公里 算是還不錯 天氣太冷 想跳海都覺得太冷

還是算了 網路下載普門品來聽 可能要多聽才會有感覺

總算做了點家事 朝復元邁進一小步

紅海又有人跳樓了 真誇張 這不是打郭董一個重重耳光 宣告他半年來的防跳努力破功嗎

總之還是RIP 不管是不是自殺 我總是覺得還是祝人安息好 八卦板那些嘴賤人

感覺以後不會有好下場



十一月六日 感覺又變差了 今天只走了兩公里 身心即宣告無力

感覺從上上個禮拜我要鬧自殺時 寫信給總統府 現在感覺身心狀態更差

好像有個力量去約束我的感覺 讓我變懶 變笨 我想我還能活在這世上多久呢

這樣痛苦的折磨 希望明天狀態能好起來 給我個希望

我想阿彌陀佛是其中一把鑰匙 但不是最主要那把 我活著還得找出解決問題那把

想到生命線的社工也是很敷衍的 因為他根本沒來我家探視 卻跟上級回報有來

這點我實在很不能接受 我是從他們信件知道這件事的 真的很不爽


我還在試 我的感官哪些是正常的 聽覺跟說話能力 我想是正常的

但視覺很明顯瞎掉 不是眼睛瞎掉 而是大腦對應視覺的區域瞎掉

可怕的是 我感覺自己被判無期徒刑 永遠沒有假釋空間 或是摸魚的分

我之前喜歡看TVBS 是因為他們都有報一些吃吃喝喝玩的地點

加上我對政治不是太有興趣 很少看三立鄭弘儀的節目

我現在只祈求往日那種說不盡的正常快樂能回來 是不是馬拉松高手

是不是科技新貴 我已經不是很在乎 只要好起來 我希望能帶爸媽去東京

去京都大阪神戶走走 現在這個是我小小的心願 不知道能不能達成


池袋西口公園很多日劇人都推 但我不覺得好看在哪裡 我只覺得日本人

很搞怪 很變態而已 我喜歡仁醫這種溫馨勵志的 不喜歡太變態暴力

可能我現在身心狀態很弱 禁不起刺激吧


半夜兩點 我寫了信給總統府 控訴社工失職及醫療疏失 我認為既然

你沒來我家家訪 你就不應該回報你做過 我想這點府方會幫我解決

但至於為恭醫院醫療疏失的問題 我也不抱期待 原本可能是簡單躁鬱症的問題

被醫到雙腳站不起來 這不是醫療疏失是什麼 但我也不想打官司

如果要打就要聯合所有為恭醫院受害人員一起站出來


騎單車 跑步走路 雖然量不多 但應該算有運動到吧 雖然柳先生鼓勵我凡事往前看

不要再往後看 但我還是很不習慣 我心中一直有期待 至少在這個人生低潮期

我能做的 就是好好保持自己的健康 萬一將來半年 一年恢復了 那很快就可以銜接上

好的生活模式 千萬不要染上抽菸喝酒的劣習


中午吃了爭鮮 感覺味道跟以前一樣 表示我的味覺沒有太大損壞 還可以享受美食

我會不會成為鐘樓怪人 我想是不會 因為再撐也不會超過一年 因為明年此時

我如果沒好起來 我肯定會燒炭自X 只是現在每天也不知道再過什麼 為何而過

看著昔日好朋友一個馬拉松接著一個跑 難免會怨懟自己幹嘛生這個怪病

偏偏他又是正對我的弱點 運動也不能 讀書也不能 叫我日子怎樣過

一點衝動都沒有 做事的衝動 走路的衝動 跑步的衝動 都沒了 真是廢人一個


又做好夢了 我的夢通常都是好夢 奇怪 彌補現實的挫折嗎 我夢到我結婚了

新娘是我以前同事 長相很像 奇怪的是 我以前對他根本沒感覺 也不能說是好夢

我又夢到他跟另外男人有所牽扯 不過不嚴重 很容易就收服了

今天下午就算跑不動 走不動 也要出去騎騎單車 不然我真的會變成白豬一隻


騎車半個小時運動量是不太夠 但我已經盡力了 心有餘而力不足

公路車實在太省力了 騎十幾公里都不會累 只有逆風的時候累一點

現在的我腳力可能不及過去的十萬分之一 我騎車走過的路 正是我以前練跑的路

很感慨 我究竟能不能恢復 我也不知道 但我知道我沒有辦法選擇好的生活品質

我可以選擇死亡 因為每天緬懷過去是很糟的 我去看看我家廁所 小一點

適合燒炭 這一年一定要有所了結


很多人都說 你要活著 我現在是活著 每天等吃飯 等睡覺 等死

我敢說絕對沒人比我還廢 我每天都在期待會好起來 期待久了

也漸漸失去信心了 畢竟好起來希望太渺茫了 比自X被救起來可能性還小

我能做的 就是每天聽著觀音菩薩的神咒 除此之外 我真的啥都辦不到

我真的要靠爸爸到死嗎 爸爸媽媽死後 我又能依靠誰 想到這裡

我真的不想拖累人


我現在每天都在聽經持咒 以前正常時都沒這麼用功 這叫斷六識吧

真慘 大悲咒長度剛剛好 是我最喜歡的經文 我又想把名字改回來了

但是要慎重 上次改名讓我倒楣透頂 很淒慘 不知道改回來真的會改善嗎

人一生只能改兩次名而已






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