第四天 - 精神疾病

2018.08.14
試著用文字讓自己活下去的第四天
不再是因夢而醒，不知興奮著什麼，急忙找尋昨天看著文章看到睡著而不知去向的手機，看了一眼，還是惡夢好些吧，至少不會因期待落空而更加失落。
很平靜，平靜到不可思議，發呆了好久好久才準備起身盥洗，鏡中的自己好陌生，好不習慣。
依舊待在書桌前，相比前幾天能靜下心來看著文獻了，只是總覺得還是哪裡空空的，看著那些匿名聊天室的訊息，猶豫著到底該不該回，總覺得有些空虛，在她們面前裝得沒事般，聊著各式各樣的話題，總覺得虛偽「又過了一天，我過的是什麼時間？距離好遙遠，重複的假笑沒人發現是種欺騙。」試著將常駐歌單調換，而這句卻莫名的讓我印象深刻，「不是怕被忽略，是過分渴望了黑夜，徹底一片，安靜到只剩下冰川碰撞的嗚咽」現在唯一會期待的似乎只剩下夜深人靜，所有的人都睡著，很安靜很安靜的那段時間，也是我之前最情感複雜的時段。
曾經厭惡那總是多愁善感的夜深，但等到對一切都近乎無感，卻反過來緬懷那段時間的天真，我總是失去後才懂，每次也都是在事後不停的懊悔，什麼樣的事情沒做，什麼樣的承諾沒履行，什麼樣的溫柔沒給，什麼樣的關係沒拿捏好輕重，什麼樣的發言沒埋藏在心中，想到後來也開始思考自己現在的到底是不是自己想要的？
對這個科系、這個夢想，到底是因為我自己有興趣且想要為此努力？還是因為國中時那不似約定的約定？又或者是半推半就上了就繼續下去，因為自己也真的不知道自己可以做什麼？

曾經很厭惡一個人的時候，可能是因為那時的自己很不希望自己一個人時總會想些有的沒的吧，所以總往朋友那跑，總渴望在睡前也不要停止屏幕上的聊天，也可能是因為這樣總是想要把工作外的時間，用文字的互動填滿，縱使是完全不熟識，不知道名字、容貌和聲音的人。而今天多少已經習慣，關掉對話欄，一個人窩在房間，戒斷侵襲而來，但還是得去面對這個癮。
曾經希望自己就算消失在這世界上，也要留下些什麼，至少證明自己存在過，但現在只希望能伴隨著一切關於自己的記憶、事物都一絲不留。

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