第12天 順便紀錄 - 憂鬱症

為了不要在這裡一天內發超過三篇文

我忍過12點了 這是給自己的限制

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昨天沒有出門

因為那個「看不見的外出限制」或者應該說抗拒？

中午起床後幾乎是焦慮了一整天

連房門都很難走出去 巷口吃麵買菸是極限

別說去避難所了

看動畫 玩手機 打草稿 做什麼都不對

抖腳晃腿沒有停過 點菸的頻率變很高

沒仔細算 粗估一個下午抽了至少半包

搞不清楚是抽菸才焦慮還是焦慮才抽菸了



一如往常地急著想找人聊聊 一如往常地打消念頭

大家都是好人 大家都是好朋友 沒人應該承接我的焦慮

反正也不知道要說什麼 只是浪費對方的時間而已

況且我沒什麼可以同時應付焦慮跟內疚的自信



晚上9點半 覺得心跳速度實在不太妙也坐不住了才出門散步

踏出房門的瞬間發現那個「看不見的外出限制」已經不在了

...或是我糟到無暇顧及那種東西了



找個攤子吃了點東西果腹之後

不知道是走出戶外了還是怎麼樣 壓迫感是有緩解一點

但心跳還是...糟糕我分不出來那是跳快或跳強

總之還是不舒服 有在路上狂奔大吼的衝動

接著像是想到了甚麼一樣 去量了血壓 130/63 92 都正常啊...

約莫接近11點的時候回家 緩解差不多六七成吧



然而我還是搞不懂為什麼會這麼嚴重

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沒辦法分辨是副作用的厭食還是焦慮的不適

吃完第一餐的五分鐘後就想吐 希望不會是藥的關係

第一餐飯後：必博寧

睡前：安心平 樂必眠

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昨天是我沒有辦法上班的第三天

傍晚同事就聯絡說有急務 隔天一定得去公司了



...在大多數的情況下

若像這樣接到同事、朋友需要我幫忙的通知

我肯定是會跳起來 而且有辦法跳起來的

不管在那當下我有多不舒服



可是這次沒有 毀了



道別計畫其中一項階段性任務需要在公司完成

我必須辦到 不然很難有機會了

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一個沒注意 讓同住的姑姑看到我的藥袋

神經質地問我怎麼了是不是感冒了

嗯 那是擔心肺炎的問法呢 我家的人都很怕死

敷衍了兩句沒有、不是

：「那不然是怎樣？你怎麼了？蛤？還是又是跟之前一樣？」

「嗯，一直都是啊」

：「唉～唷，你不是去工作了嗎？去工作不是就會好了嗎？」

「不會啊，哪有那種去工作就會好的事」

：「不是去工作、大家聚在一起就會好了嗎？」

「哪～有這種事」

：「唉～沒事啦，還是要靠自己啦」

......

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開始慶幸自己沒有吸引小天使的特質了

昨天這樣一瞎鬧 自己都快受不了了

要是真的交往那肯定是造孽

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打到這裡的時候 發現下午才買的菸又剩一半不到了

也就是說 12小時內我已經抽了超過一包

是有過一天兩包的時期沒錯啦 接近十年前的事了

但是現在回到這個消耗的速度...

這心境該怎麼說呢 嚇到不敢想自殺了嗎？

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......誰努力得下去啊


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