還是一直失敗阿 - 憂鬱症

本來以為不會再來這裡了
沒想到還是回來了....

去年下半年因為一些契機已經好轉很多了
沒想到困擾我多年的憂鬱可以逐漸的擺脫
不再每天做惡夢，不再每天躲在房間哭
令我心痛的人事物，如今也不太在意了
我已經半年沒有吃藥了，也睡得很好心情也很平靜
這是這幾年來所沒有過的感覺


因為躲在家裡太久....不想一直靠家人
所以去年底也開始找工作了
雖然找工作時也是會很沒自信跟害怕，畢竟距離上一個工作也一年多前了
終於在12月底開始上班了


因為自己發生過的事，我變得很安靜很敏感
我不喜歡跟人說話，我只想安靜做好自己的事就好
我不想跟同事互動....跟同事說話我會感到很害怕
(每次跟同事講話一定是一直說不好意思 不好意思...然後音量都壓得很低)


重新回到職場，我最害怕的是人的問題....
結果遇到了一個很情緒化的主管...

前一個離職的人說我主管太神經病了，還有說之前的人提離職他都直接叫他們滾
在前幾天我就感受到的一點了
每天都聽主管在那邊大聲的咆嘯...
因此我做事都很小心，深怕有一天被咆嘯的會是我

但沒想到他還是可以在其他地方發作阿
有一天下班時間已經過了30分鐘，我關電腦要準備回家了
因為手機的訊息有點多我就花了5分鐘看了一下+回覆
結果主管經過就罵人說我不做事情 (我心想....可是....下班時間了耶)
後來我就趕快閃人了....沒馬上走是我的不對吧

隔天就被他抓去咆嘯了...
也還有念說我看到他都不會問安，根本沒把主管放在眼裡
可是...我都有微笑+點頭...
還有下班也不會去跟他說要下班了 (我以前的工作都默默的走...現在也是)
我本來就害怕說話了，他給人的感覺又很有壓迫感...

他就說我的態度很差，要我就做到那天就好 (那是過年前幾天...)
當下嚇死了，想說過年前就這樣突然丟了工作..
後來我稍微反抗了一下，主管才收回要我繼續回去做

他也酸了一下我學歷，要我乾脆去做打雜的好了
還說我上一個用的人可是國立中X大學的耶，你什麼咖都不是
(心想...又怎樣呢? 還是被你嚇跑了阿)


回到座位候沒多久覺得情緒有點激動，就去廁所哭了
是想到這些年的事...也開始想念以前的工作 以前的自己
好想回到那時候....
覺得自己現在真的很沒用...變得這麼脆弱..這麼害怕 履歷又因為生病而幾乎空白...


昨天他看到我又開始咆嘯了= =
下班過去跟他說我要下班了...可能我太小聲講了2次他才聽到
然後就斜眼瞪我根本沒有在上班

今天早上又把我抓過去...說我不想做就馬上填離職單走人

哀....事情都有完成也沒做錯，也一直被唸說我都在混阿
有做沒做他都不滿意吧
真的是讓我害怕到連他只是經過我旁邊我都焦慮到不行了



去年下半年情況好轉之後我就沒酗酒了
不然之前情況太差我幾乎每天都喝酒喝得爛醉....
被這主管搞得我壓力開始也變大...又開始喝酒了

真的覺得好煩
想重新開始又這麼的不順利
每天都焦慮到不行...上班的途中還都想被撞到算了


很怕自己又回到很糟的狀況...也不太想再回去吃藥...好不容易都戒掉了
明天就去提離職吧，我真的太焦慮了
我就真的很草莓吧....又失敗了
又要開始找新的工作了
什麼時候才可以變得穩定...


真的好想念生病前的生活.... 又開始想哭了

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