疲累（雷） - 憂鬱症

好累好累，

昨天的睡眠品質已經算是這陣子比較好的，

所以應該和睡眠無關。

但我卻還是好累好累，好想哭，

不想再撐下去，只想做自己，不想再假裝一切都很好。



因為小感冒這幾天休息不用去健身房，

不用完成新菜單還有有氧，

似乎讓我鬆了一口氣，

因為韌帶發炎的緣故，現在能做的有氧器材只剩下很單調又沒電視可看的，

因此每一次有氧都是在考驗自己的意志力硬逼自己做完，

久而久之讓我開始覺得不耐煩。

而且新菜單的高難度也讓我倍感壓力，

很多動作都是我不熟悉、很沒把握的，我很害怕去做然後又受傷。



和L的工作這幾天老是停在我還很多話想說的時刻，

縱使明天還是可以見到他，但這一週每一天我都在忍受這些「不好的」，

覺得自己快要瀕臨極限了。



兼職的方面更是讓我完全不能做自己，

建立在希望對方也能買自己的產品的成交關係之下的交易，

讓我完完全全沒有做自己的空間，

然後還得不時應付上頭的各種無腦要求，

這些都讓我很累很累，耗掉我極大的力氣。



每晚和我爸通電話也是一種折磨，

我和我爸最近對於每件事情的看法幾乎都不同，

但他並不能接受我的觀點，還會一味將他的想法加諸在我身上，

不斷丟給我他的看法，因為他是我的金主，

我也沒有勇氣叫他閉嘴，我怕他的玻璃心碎滿地或者不願意繼續金援我，

所以我平時都對他百般順從。



我也還是對於J碰到事情時的反應感到反感，

但我還是推薦他給其他人，

我不知道他是否因為發現我會幫忙推薦他這樣的好處，

昨天竟然主動關心我的狀況，

那是真心的嗎？還是抑或是另一場交易？

我看不明白。




上述每一件事情都讓我不能做自己，

壓抑下來的那些情緒我只好用購物來發洩，

應該說購物的當下我完全無法思考到後果，

所以每個月都在嚴重透支，一直厚臉皮跟家人借錢。

根本就是一個惡性循環。



好想死。好想OD。好想殺了自己。

死掉就可以做自己了吧？

好想找個合適的地方一躍而下:(

真的好累，覺得沒有力氣再假裝一切沒事。

我不想要再這樣卑微的活著，不想要失去自我的過生活。


做自己，為什麼這麼難？

好想殺了自己，不希望自己繼續活的這麼辛苦。

好想擺脫現在的一切，好希望自己去死。



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