淚崩 - 精神疾病

昨天在工作上發生很重大的不確定性
(被有意調職，而那個地方因為主要是人的問題，非常不想去)

是還有變數，也打算明確拒絕，
但這兩天的心情就不可能太好。

一股腦自責自罵的聲音笑自己：
誰叫妳不思上進去找更有保障的工作，
現在變數出現，擺明了就是在爽爽的打妳臉。

或許被這件事影響到心情了吧，
今天開始翻借回來的書，
《愛你，想你，恨你：走進邊緣人格的世界》
翻沒幾頁就開始掉眼淚，
而且──少有的沒有邊哭邊吐槽自己「到底在幹嘛」。

只是一勁地想著過去一貫的消極和無作為導致了今天什麼樣的結果，
對將來也沒有什麼願景，想著能夠平淡無波的過完一生都是種奢侈。
到現在都不知道自己想做什麼，一片麻木、懶惰、害怕。
太容易躲在固定的小小圈圈裡，然而接受改變又讓人精神緊張、
沒有安全感。每天都有意外和陷阱躲在不確定感中伺機而動，
沒法完全安心地享受和體驗生活。
好像隨時都有突發狀況要來懲罰自己缺乏應變能力、
太過沉浸在安全享樂的小圈圈裡。


以前勉強接受改變的結果，也沒多好。
回想起來，只有對那些強迫自己接受的人的怨恨。
或許有學到東西吧，有接受歷練吧，但恨意仍然強烈。
活著是件很累人的事，但別開玩笑了，想自己去死也沒那麼簡單。
就是時常這種介於正常和亂七八糟的混合狀態，
常讓人很不知所措，只能呆呆地不知是一直想還是沒在想。


哭到一半擦掉眼淚，正常的和家人吃晚餐，
書拿起來看看，又繼續哭。

有時都搞不清楚是這情緒微不足道，所以能夠馬上丟開；
還是這算某種變相的情緒控制呢？一向不認為自己做得到，
也許只是又被往下壓。

隨著時間過去，愈有一種問題總有一天會炸開的感覺。
就像自己正經歷著慢動作車禍發生，知道自己會被撞死，
撞成殘廢，卻完全不試著踩剎車阻止一樣。


慣常的得過且過完，問題還是必須積極面對，
這也是~有時候覺得當人、活著、存在這件事很累的原因之一。
一個問題過了還有一個，一直到死前，終不得安寧。

中樂透頭獎搞不好一切就解決了，
但人生嘛，本質就是無盡的折磨。
而我最怕的是，就連死都不是解脫，
只是重新被輪迴系統回收繼續重複類似的模式罷了。



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They conjure things, and do not trust the conjurations. People populate the
darkness; with ghosts, with gods, with electrons, with tales. People imagine,
and people believe: and it is that belief, that rock-solid belief, that makes
things happen. ─ Neil Gaiman, American Gods

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