浪費掉的時間 - 憂鬱症

*沒什麼脈絡 想到甚麼打甚麼



說真的還是壓力很大 但比發上篇文的時間稍好一點 比較能思考事情
雖然頭皮跟全身的皮膚還是因為緊張而呈現麻麻的狀態 畢竟我一開始的病徵就是幻觸覺
(身體皮膚上像有電流或小蟲子竄過去那種感覺)
我是個病人 可是我不是孩子了 我是個成人 我總是需要這樣提醒著自己
可是我心裡的那個孩子拉著我不放
實習第三個月 前兩個月都在努力嘗試去習慣環境 沒做什麼事 而我的老闆太忙也放牛吃草
後天開工要跟老闆說要他做他做的指導(讓我去解答客人的諮詢 跟庭 提存之類的)
我很害怕
我從來不擅於與上位者溝通 小時候有個表情就會被痛罵或痛揍那種恐懼感還殘留在我的
骨子裡 我好害怕 我好害怕
我很恨我的父母 但最終要為這一切負責與行動的是我自己 世界本來就有各式各樣的父母

理性跟恐懼在我的心理嗡嗡叫 而最後我會撰出一篇後天早上要對老闆說的講稿
恐懼會再次被我KO 縱使期間我逃避了無數無數無數次

我是不是對人類跟這世界充滿恨意 也許是也許不是
我很懶惰我沒有去論辯思考一件事的習慣 但看到台灣要被賣了還是會生氣
最重要的經濟命脈被強國掌握住了 那就不需要討論什麼統一還是獨立了嘛

好了扯回來 其實我也不知道自己想說什麼 也許我只是希望自被聽見
也許我是想把想說的都說出來

明天要去跟同學聚餐 說是同學其實是畢業後才在FB上變熟的 所以第一次見面(？)
難免有些許的緊張 畢竟我有社交障礙(茶)


最後
其實我老闆對我還是不錯的 辦公室冷氣在我頭頂上 可能會吹到頭
所以我搬到會議室去工作 有時會搬回來吹個冷氣 老闆會關心我的頭有沒有吹到風
揪甘心

還有 要考試的病友歡迎站內信給我
我超級了解那種怪罪自己念不下去的心情QAQ考期我幾乎每天都哭
念三十分鐘就受不了這樣 看著別人都可以專心 然後想著自己是個廢物
早上起不來 晚上睡不著 一跟書分開就焦慮
可是因為焦慮又念不下去 或是掉東西 做蠢事花更多時間
不過考上了以後也不代表憂鬱症就好了或就一帆風順
目前我還是為了不可知的未來緊張兮兮



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