心結 - 憂鬱症

文有些長

小時候因為亞斯伯格症的關係
說話不懂看臉色 總是活在自己的世界 常常被人排擠
交到的朋友不多 也大部分是邊緣人
最後看到學校和人群就覺得難過 厭惡
高中的時候陷入動畫世界
沉迷其中

大學之後打算改變自己
參加社團 校友會 開始練鼓 試著談戀愛
一開始和人相處遇到非常多挫折
和正常人講話會非常緊張
常常被忽視忽略 努力很久都苦思不出結果
導致思想越來越負面

戀愛方面大一遇到一個客觀長相身材很差 個性也有問題的女生
讓自己陷入一種泥淖
是不是自己再用同一種性格示人
就只能繼續吸引這樣的人到身邊的懷疑
於是決定偽裝自己也至少要以比較好的面目示人

試著追過很多女生
緊張 失敗 會不會被人當作怪胎 緊張 失敗 遠離

試著和人對話
被忽略 被忽略 是不是我講話不得體 講不到重點 我得要再思考

試著和人求助 試著把難過的事情和人講

只是最後發現 一味的丟負面情緒給人只會讓人遠離
我決定連自己的負面情緒也隱藏起來

我開始發現怎麼講話會比較吸引大家注意
怎麼講話會好笑
怎麼樣的行為會招致大家注意
怎樣會讓人安心
怎樣操控別人的情緒

雖然和人講話會很緊張 會很害怕
我開始練習隱藏這樣的情緒

鼓也練得不錯了 到處參加比賽 表演 上livehouse
應該有點小成就了

開始會交際了 應該是好事
但常常發現身旁還是一個人都沒有
沒有可以分享內心事情的人
覺得自己都在講表面話

內心事情的黑暗好像越擴越大
就算做表面再多的成就都自信不起來 也快樂不起來

大三結束時
被一個女生委婉的拒絕了 應該是要感謝她給台階下的
但卻難過到把自己鎖在家裡兩個月 不敢和人講話
心情一直都起不來
找了學校諮商了半年也沒起色
最後自己跑去附近的精神科診所拿藥吃

社交恐懼和焦慮慢慢得好了起來
大學的 學業 社團 愛情
學業和社團都HOLD得不錯 大概就愛情不太順

憂鬱症卻都好不起來
醫生也覺得很奇怪
社交恐懼好了憂鬱卻沒好

後來朋友也多了起來
開始有了正常的社交
也到處跑來跑去 人前都可以和人正常的聊天 晚上獨自一個人卻一直哭

和漂亮的女生講話也不會緊張
也可以開玩笑 互相逗來逗去
但心裡總是空空的

進去軍中新訓中心也是到處交朋友
但卻還是快樂不起來
下部隊之後突然情況加重
開始呼吸困難 心情低落
最後停役離開了

現在有很多朋友
我也知道他們有些很關心我

至於女朋友的方面
因為最近準備國考 能認識的新朋友變得很少
以後工作也許更難碰到
而且大家都說純粹的愛情只有學生時代才有
沒有談過很可惜
於是常常會覺得我已經永遠錯過了一個應該要有的東西
然而我依舊死命的想要去抓這已經抓不到的東西

同時也感到一直拿不到感情世界的門票
也許別人不覺得
但總是自己覺得好像被一個龐大的體系排擠在外
讓我每每意識到就感覺到小時後被排擠的感覺不斷的重演
好像低人一等的感覺 孤獨感 疏離感 在腦內不斷的上演

會不會我永遠怎麼努力都是得不到
常常會這樣懷疑著
難過著
一切都是徒勞

前幾天和一個認識很久的女孩告白
被發卡了 但好像之後的互動似如甚麼都沒發生過一樣好
只是她後來問我說你還好嗎
我還是不敢跟她說我非常的不好
後來這幾天開始會覺得胸悶 呼吸困難

目前還有持續吃藥
之後應該會找諮商師諮詢

ps:很多人都說平常和我的互動看不出來我有憂鬱症
也有很多人說我給人的感覺非常的親和以及溫暖

也許我就是因為得不到才一直做出這些事情
想找到一樣可以這樣對我的人為反饋吧

只是有時候還是會覺得自己的真面目就是像以前一樣的不堪
於是不敢在人前嶄露自己不好的情緒 希望自己盡量是完美的
只是很孤獨就是了

文長
不好意思
如果有建議可以提供的
希望可以討論一下
謝謝

--