活著定義、身為人的定義 - 憂鬱症

好久不見的prozac版。
我又回來了。

其實這段時間病情一樣起起伏伏的，
也幸好我早就有與憂鬱共存一生的心理準備。

之前情緒陷入低潮，
甚至偶爾忍不住在公司哭出來，
吃了好長一陣子的弗西丁（一天兩顆），
心情總算穩定下來。

然而卻是穩定到毫無波瀾。

笑不出來，生氣不起來，做什麼事情都沒有幹勁。
連要放連假了、排了出遊計畫了......
還是開心不起來。
我有種自己感情機能故障的感覺。

諮商一樣持續，
我也提到這個狀況，
後來醫生倒是提到可能需要調整藥物的可能性，
幫我加了提升腎上腺素（好像是吧）的藥，
不知是心理作用還是藥物真的有影響，
總算是有點精神去收拾打掃了。

與此同時我心裡卻出現一個可怕的想法：
靠著呼吸器等維生裝置才能苟延殘喘活著的人，
還算活著嗎？
（如果是支持安樂死的人，答案大概是"No"）
那麼...
依靠著藥物來維持正常人類的情感及反應機能的我，
還算是人類嗎？
我無法給出肯定的答案。

孤獨感再次湧上，
說不定諮商師說的對，
我真正害怕的不是「跟別人不一樣」
而是獨自一人的感覺。
沒人理解、沒有歸屬感、沒有同伴的感覺。

這也是我為何久違來發文的原因之一。
我好想確認自己不是一個人......

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