歸屬 - 憂鬱症

移巢對我來說是很痛苦的一件事，但是我確實想離開這個地方。


這個愛恨交雜的地方，對我來說，這裡的黑暗太大，像是令人害怕的門。我的靈魂在此處
被肢解，但我依然不可思議的生活在這裡，偶爾經過某些角落的時候，似乎還會閃現出某
些殘片的影子。


沒有歸屬感，有時候似乎不是一個很重要的問題，但又會在某些關鍵的時刻產生不好的影
響，一個心靈健康安定，有歸屬感的人是怎麼樣的呢？


我曾試著思考過，大部分健康的人是怎麼做的呢？遇到困難的時候，似乎會回家，家裡會
有父母，給你安慰與支持，收容你的情緒，即使離家再遠，家裡總會有你一個位置，一個
休息的地方，會留有你童年的老東西、成長的痕跡。


直到成長為一個完整的人，不再依賴父母，可以成為別人的依靠，因為你知道不管遇到什
麼事，都有人無條件的愛你，而你也是這樣的去愛別人。




我的歪斜之處，大概是父母有條件的愛，在成長過程中的困難都是反對與嘲笑，所有的情
緒都應該自己消化，並且應該要照顧父母的情緒。


在出嫁之後，就是潑出去的水了，每次回家就是一直提醒我們把所有的私人物品帶走，把
童年的一切趕快清空，那已經不是我們的地方了，從此只是客人。


親情從來不是我的歸屬，不管我想或不想，他們總是可以讓我很快醒來發現我其實是客人
。於是我總是太容易把一切放在愛情。


家人所在之處不是我的歸屬，不是說他們不愛我，但那不是我地方，是時常令我感到更累
的地方。


我願成為我兒的歸屬，但他們不應該是我的，也許根源於母親強烈的令人窒息的控制與愛
，我不願把他們視為歸屬與寄託，這樣太可憐了，我的病也許終將把我變成跟母親一樣的
瘋子，母子之間天生的連結，常常會不小心成為枷鎖，斬斷孩子的雙腳。


我只希望他們自由飛翔，於是在我發現自己已經病入膏肓的時候，親手斬斷了這種先天的
連結，我只希望他們自由，擁有我沒有的自由。


那麼似乎只能是地點了，誰都不是我的歸屬，可是也沒有我自己的地方呢，想待就待永遠
可以停留的地方，總是從這裡到那裡，去哪裡都得捧著我的根，小心照護。


真希望有這樣一個地方，可以永遠把根放在那裡，那麼是不是就可以放心流浪了？即使在
世界的任何一個角落，也總有可以回去的地方。


當人生的冒險結束之後，最終會想去的埋骨之地，在哪裡呢......

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