是不是生病了 (微雷) - 憂鬱症

初來貴寶地不知道這樣發文是否得當
想要好好講些不敢和別人講的事情

我覺得我生病了
但我不知道從何說起

雖然可能有些凌亂
但還是想要說說

不知道從什麼時候開始
我變得有點容易抽離當下的情緒(?)

面對熟悉的人、曾經熟悉的人、甚至是家人
常常都會覺得我真的認識他們嗎、他們認識我嗎

我有個很愛我的老公，我也很愛他
雖然因為工作的關係不常在我身邊

有時候需要抱抱拍拍，知道他很努力也很想陪我
但他就是沒有辦法

前一陣子我曾開玩笑的和他說
我覺得我有可能生病了

他非常的擔心，到後來變成我要安撫他
只能跟他說我沒事的，不要擔心了

但他不在我就常常覺得不快樂
有時候他在我也不快樂，沒來由的不快樂

一年前我有一份工作，普通偏爛的工作
後來跟先生認識了，結婚後沒多久就離職了

原因是因為不開心，老闆主管太機掰

先生也支持我離職，因為他覺得我開心是最重要的事
於是我就任性的待業在家耍廢了一年多

大部分是自己一個人在租屋處生活
吃吃喝喝、看影片、耍廢、睡覺、等他放假

說不上快樂，有時候有點無聊
算是蠻沒有壓力的，也沒有什麼動力做別的事

租屋處離娘家蠻近的
娘家媽媽偶爾會叫我回家吃飯

但是有時候會覺得家人很陌生
我知道那是我的家人，但感覺卻不像以前親密

可能是我後來在外面住的關係吧
我只能自己這樣解釋

雖然先生從沒有給我任何壓力
也從沒有催促我趕快去工作

但我理智層面也知道
如果我有份工作，他的經濟壓力會減緩很多

也能一起存點錢
規劃以後買房的事情

所以我前一陣子終於下定決心開始找工作

也很快就找到一份新工作
是以前從來沒有接觸過的領域

才做了一天我就覺得我不行
其實那天也沒發生什麼事，學些基本的東西

據闆娘和前輩說
他們覺得我學得蠻快的

我還是很焦慮覺得自己一定不行一定做不好
也萌生了想提離職的念頭

但知道這樣會造成別人的困擾
也知道事情並沒有這麼嚴重
我都知道的

朋友和先生都鼓勵我
我只是因為不熟悉，上手就會好了的

我自己也這樣相信
我知道我可以的，但我內心就是覺得我不行

輕生的念頭也曾經在腦海裡轉過很多回
但都是想想而已，因為我捨不得讓先生難過

倒是小時候曾經想用窗簾繩勒死自己XDD

我很愛我先生，覺得我的人生已經離不開他
有時候卻覺得沒他應該沒關係吧，但有時候又會覺得他不在了我也不想活了

反正就是各種矛盾

我知道我應該去運動、去做些會讓自己開心的事
我都知道但我不知道我該做什麼，我做不到

我以前喜歡睡覺、心情不好就去睡覺
但最近睡睡醒醒，睡醒了卻感覺心情更沉重

睡覺也沒有用了

以前我會抽菸，壓力大我就抽菸

待業期間我的菸癮變得很小
一包可以抽快兩個月，也可以兩個禮拜以上不抽菸

但找到工作後，這一兩天我就抽了快半包菸

曾經想過要不要去看醫生，但又不知道該看哪科
也怕別人覺得我過得那麼爽有什麼好生病的

很多人都覺得我過得很爽
有個溺愛我的老公、沒有經濟壓力

但我還是有很多無形的壓力

很容易因為小事就覺得很焦慮很緊張
甚至去年就發生兩次因為過度緊張差點暈倒的事

我覺得我一無是處、沒有什麼講得出口的專長或興趣
沒有什麼特別厲害的地方

雖然我覺得人活著只要開心就好、不愧對自己就好
不用太在意別人的眼光也不用管別人想什麼

每個人都有不同的價值觀、覺得重要的事情

但自己很容易想很多
揣測別人是怎麼想自己的

本來就很容易哭，最近變得更容易哭
跟先生視訊聽他說想我就想哭

視訊掛掉就想哭

我覺得我好累好累
好不想要工作去面對新的事情

但也知道自己不能再這樣下去了
感覺逼著自己去面對去習慣

覺得自己說了很多好像也沒有把具體自己到底怎麼了表達清楚

做了好幾個線上測驗都建議我就醫
但又覺得我是不是單純只是太玻璃了無法承受失敗和挑戰

我現在只想要先生快點放假回來

好好拍拍我抱抱我，告訴我一切都沒事的
他都會陪在我身邊的，就像他一如往常的那樣

我很愛他
不想要他為我擔心

也不想要我的壞情緒影響到他
讓他也變得不開心

人生好難
活著好難

但為了我愛的人和愛我的人
我還是會去面對，關關難過關關過

加油
自己

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