我要看哪一科 - 暴食

當我翻開原文書看到脂肪的樣本圖...

我又開始暴怒...

我幻想了好幾次...拿手術刀把肚子那塊肥油切掉...


想想從小到大沒有瘦過...

只有曾經"標準"過

那個體態是我一年前用天天不能吃飽換得的...

(我知道不健康...但是我在瘦身門診用健康方式根本瘦不下來)


我現在很後悔我讓自己餓太久...

因為我的情形越來越糟糕...



因為整整一年沒吃飽...

我再也沒辦法控制自己...

新環境...課業...人際...所有壓力都來了

每天我吃下的分量越來越多

我可以一個人把一整條土司當作點心

甚至把燕麥片都當成零食嚼...

明明不餓...但是我根本停不下來

看到食物我就會不斷的吃...直到很想吐...重點是我還不會吐

等不這麼想吐之後又會繼續吃



我真的真的好生氣憤怒...

我討厭自己...我討厭基因...

我每次都會很用力捏自己

怨恨為什麼不能健健康康瘦下來...



就是因為我嘗試減肥...

才會造成我現在如此暴食...

每當我試著少吃一點...

想回復到一年前的食量...

我就會開始暈眩...無力..因為很餓



我不想每天騎車上學還要餓著肚子...我怕出意外

(過去不是騎車)

我不想像一年前那種沒吃飽的情形一樣...

書包背不動...路走不動...

餓到頭髮拼命掉...手指都發爛

也還是不瘦呀...




現在課業壓力越來越大...

我不知道要怎麼辦...

我不想虛弱無力...

我也不想暴食...



我的肚子越來越大

臉也越來越腫...

我幾乎都不敢正面看人了...

我真的好恨好恨我自己



不是讓自己餓死就是讓自己撐死...

但不管我怎麼做我都不能有個健康的體態...

正常吃嗎??

我兩三年前就是正常吃呀...

那又怎麼樣呢??

我不管做甚麼都不對...

我也不是沒去醫院做過諮詢...





我憤怒...

我失落...

知道節食沒用所以就拼命吃??

我知道這樣下去不行了...

當我的褲子爆開...

我知道不要再想外表了...

我現在只要讓自己停下來..........







停不下來呀...

我心中少了控制桿...

我壓力很大...






我是不是該看精神科比較好?



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