我與食物的戰爭 - 飲食疾患

我不太知道怎麼寫，

我常打到一半就停了，

但是.....................我好想記錄下這一切

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過去我減過肥，

瘦非常多，

而且很快速，

因為我用了比較不健康的方式減肥，

那時候的我很開心，

但是恐懼變胖的的心情也悄悄的爬上心頭了......

那一刻開始，

我常常覺得大家都在期待我變胖，

大家等著看我的笑話，

我變得不敢吃東西，

有時候一整天只吃一個三明治，

然後就什麼也不吃了，

我那時候很喜歡餓的感覺，

因為我知道明天會變瘦，

我餓到睡不著，

我餓到在夏季裡全身發冷，

我餓到在夏季正午的街頭穿羽絨衣也不覺得熱，

我餓到....好開心，

真的開心嗎？

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其實生活壓力很大，

老闆、考試、經濟、家人、同學、朋友，

我總會覺得師長希望我更優秀，

我總覺得我以後一定要出人頭地賺很多錢，

我總覺得朋友會因為我胖而不想跟我出去，

我總覺得自己要是變胖了就不會有人愛我了，

我總覺得體重機上的數字多了一點，

我就不值得，

不值得擁有一切，

不配當朋友的完美朋友，

不配當父母的完美女兒，

不配當師長的完美學生，

不配當男友的完美女友，

我付出一切的心力成為大家眼裡的完美，

然而這個標準也是我自己設下的，

其實這份完美是來自於我的不安，

我深怕的是真實的自己，

我怕.....那樣懶惰、愚笨、臃腫、醜陋、自私的我...不被大家喜愛，

我變得很吹毛求疵，

一個拼錯的單字也可以讓我自責很久，

而這個錯誤在所有人的眼裡，

不過是個尋常的錯誤，

一個無心的舉動也可以讓我感到愧疚，

而這個舉動在當事人眼裡，

不過是個普通的誤會，

我放大了自己所有的錯誤，

也放大了身邊朋友與我相處的壓力，

我感受的到他們的壓力，

所以我覺得他們一定很討厭我，

我是個討厭鬼!

其實....我是個平凡人，

我的能力有限，

當自己設的標準越來越高，

我無法再跨越，

漸漸的...我覺得自己什麼都無法跨越，

我好焦慮，

我睡不著，

最後我崩潰了，

我已經覺得自己毫無價值，

食物成了我唯一的慰藉，

但是我不敢在別人面前吃，

因為別人會看笑話，

等著看我復胖，

我下班之後會到超市搜刮零食，

好多包的洋芋片、泡麵、甜點、飲料，

我以為我可以囤著慢慢吃，

但是一包一包的開，

一口一口的塞進嘴裡，

其實我感受不到食物的味道，

我不知道好吃不好吃，

我只知道我要把他們吃完，

夜裡.....我吞下許多的食物，

我告訴自己：就這次！就這次就好！放縱自己！沒關係的！以後不要了！

但是....這次、下次、下下次、下下下次............

一直到每一次，

我吃瀉劑，

我心想：拉出來就好了！沒事的！

但是，

漸漸的....體重回升了....

我好怕！

我真的好怕！

可是卻克制不了一直吃一直吃！

我常常一個人躲著哭，

覺得自己好胖好醜好噁心，

我看著鏡子裡的自己，

我對著她說：

難怪沒有人愛妳啊！妳醜死了！

每次這樣想，

我就會吃不下，

看到體重計上的數字下降了，

好開心卻也好害怕，

壓力來了。

我又吃，

好痛苦！

真的好痛苦！

最後我復胖了！

胖的比以前還胖，

我覺得自己真的很沒有用了.....

連體重都控制不了，

我....還有什麼存在的價值？

體重計上的數字成了我生活中的一切，

好像....這個數字就是我值得存在在這個世界上的評分，

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其實我很討厭這樣的自己，

一直為了別人而活，

成為別人眼中的完美，

但是.............有時候都是我在要求自己

而不是別人，

我呢？

我要的是什麼？

我想要健康！

我想要開心！

我想要好好愛自己！

別人用武器傷害自己，

我用食物殘害自己，

不論餓扁自己還是撐脹自己，

我都是恐懼的。

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現在我在做諮商，

我沒有吃藥，

我很謝謝治療師和醫師尊重我不想吃藥的決定，

其實我想我是幸運的，

我遇到一個很棒的治療師，

我想我也是努力的，

這次我很清楚的知道：

我是為了自己，

我希望自己變得健康，

變的開心，

不論持續做諮商、減肥、運動，

我都是開心的！

我想謝謝自己這份努力和堅持，

我知道我身邊多數朋友是關心我的，

雖然有時候我還是會質疑自己為什麼值得他們關心，

但是我想也許我有什麼值得他們這樣做吧，

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其實壓力來的時候，

我還是會想吃好多東西，

我做的不是克制自己想吃的慾望，

是面對這個慾望，

我為什麼想吃？

最後我都會發現到，

我不是真的很餓或是嘴饞，

想吃...只是為了消弭我對於壓力的焦慮，

但是其實吃不能化解我的壓力，

所以我就會去想....為什麼我這麼焦慮？

明白真正的原因後，

有時候知道怎麼解決，

就解決他，

不知道，

我就必須鼓起勇氣相信身邊的人是願意幫助我的，

若不願意，

有可能是他也不知道，

有可能他就是不想幫我，

而我就要知道......他不願幫我是他的事情，

並不是因為我不好，

我還是可以去問別人的，

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面對體重計上的數字，

我還是會隨著他起伏，

但是似乎沒那麼在乎，

因為每個月我都有瘦一點，

慢慢的變健康，

我也很坦然的接受自己現在就是個胖子，

但是是個慢慢變健康的胖子，

我不會餓自己，

也會吃自己喜歡的東西，

也和朋友聚餐，

也規律運動，

也為自己設下目標，

但是是不苛求自己的目標，

例如：

每天吃到基礎代謝，

每周運動三天以上，

晚上9點過後不吃東西，

真的想去便利商店買東西吃時，

不要帶太多錢，

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每個人都有屬於自己的個性，

我也是！

其實我就是個很焦慮的人，

我很常擔心，

我不會告訴自己：不要焦慮！

我會知道自己在焦慮了，

一樣也是面對這個焦慮，

我很怕遲到，

有時候會怕自己遲到睡不著，

我就會去想怎樣不會遲到，

我怕遲到的理由是什麼？

我怕我睡過頭，

那我今天就早點睡，

其實..........第一次這樣做的時候，

我還是睡不著的，

但是一次一次發現到，

這個方法有效！

我就會知道與其擔心遲到，

不如放下手邊的事情早點睡，

這感覺好像是個很簡單的生活事件，

但是對我來說就是莫大的進步了，

我通常跟別人約時間我也會早到，

有時候會給別人壓力，

我若感受到了，

我會告訴對方：

我蠻容易焦慮的，所以早到其實是為了自己不要太焦慮，你慢慢來就好。

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接受自己！

感覺好像很基本啊！

人就是要接受自己....

但是其實很難，

特別是接受自己並不完美，

也接受自己其實不需要做到完美，

可以在學習中讓自己慢慢成長，

也很好，

不需要事事都知道，

不需要樣樣都頂尖，

我又不是百科全書，

更何況，

百科全書還有印刷錯誤的時候，

科學理論還有被推翻的時候，




我希望....

我會越來越健康，

越來越懂得讓自己放鬆，

越來越懂得面對自己，

也謝謝身邊的朋友，

和幫助我的人，

因為有你們，

我知道我不是一個人面對這場戰爭。








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