我歪七扭八的人生 - 暴食

　　其實，我還挺善良的對吧？我向來不忍心苛責一個在道歉的人、我會把
零錢丟進便利商店的捐款箱裡、路邊的阿貓阿狗我都會買些罐頭去餵、有人
需要幫忙我都會盡力而為、對我粗魯無禮的人也都試著去諒解。所以你應該
知道我不是要故意傷害你的吧！因為有些話我想告訴你很久了…



　　接著我試著去回想我的一生（有人說：當盡頭來臨的時候，你會回想起
開頭。）。原來我從幼稚園開始，就已經被迫害了。你應該要責怪我有一個
很聰明的腦袋，因為所有的事情都被我清晰又有邏輯的記住了。所以你應該
責怪我有一個聰明的腦袋。



　　反正是用打字的，我就記得多少就寫多少吧！幼稚園的時候，你就讓我
自己走路回家。But I m OK with that.那一天有一個幼稚園老師突然不讓我
走，因為她以為所有的幼稚園小朋友都有人接送。其實我們中港路的居所離
幼稚園近得異常，一個轉彎就到了。結果她留了我幾個鐘頭以後才不可思議
的讓我走，到家的時候就是你的一陣毒打，我拼了命的解釋，你拼了命的打
。也才幼稚園嘛！你幹麻打得那麼狠？



　　國小的時候，晚上十點半，我說我睡不著也想要看電視，因為你也翹著
腳點著一根香菸在看著電視。於是你很ＭＡＮ的說：「睡不著？我打你一頓
你就睡得著了。」說到做到的你跑上二樓，我蜷縮在床邊，你抽了一條皮帶
，燈也不開的就是對我一陣狂抽。那是我這輩子時間過最久的一次，也許也
是因為你打得真的很久。



　　你下樓去看電視了，我卻覺得身上油油的。於是我又說：「把拔，我身
上油油的耶！」很有幽默感的你又說：「你皮還在癢是不是？」又衝上樓來
，打開燈以後，你我都嚇傻了。因為你剛剛竟然是用金屬四方的皮帶扣打我
，夏天穿著小ＹＧ睡覺的我完全沒有護具的被打到頭破血流。全身…都是不
斷湧出的血液，你著急的拿藥幫我擦，擦了很久。可笑吧？因為身上的傷口
實在太多了。你是在演滿城盡帶黃金甲就是了？



　　成年以後的我問過你，那個晚上何必要這樣打我，你並沒有回答。我也
就不再追問了。我想，你可能有你的壓力要宣洩吧！或者，你也還再學著怎
麼當一個父親吧!



　　說真得，我有時候也挺佩服你的創意的。你虐打小朋友的手法是從電視
上學來的吧？拳打腳踢？拿來形容你就太小兒科了。一定是你前妻太愛看瓊
瑤的連續劇，你揪著我的衣領，左右的呼著我巴掌。我在想我現在聽力有點
問題是不是也你害的？或是把我丟在地上用腳踩我的頭（要順便謝謝你，我
有瓜子臉嗎？）。皮帶、鞋子、熱熔膠、水管、衣架、甚至是鐵絲都可以被
你拿來當作工具。你的武學造詣應該是很高深了，什麼都可以當成武器。



　　現在膝蓋上還是有那個國小六年級拍畢業照那一天早上留下的傷痕，被
鐵絲削去了一塊肉。我翻了翻那本畢業紀念冊，你猜我看到什麼？我看到一
個本來應該是天真無邪的小孩一臉愁容的扶著自己的臉頰，膝蓋上的血跡流
到了我白色的長襪上，染出了一個堅強的紅色印痕。



　　到了後來我已經驚恐到你站在我身邊，我就開始全身發抖，整個人縮在
桌上。然後你就會動手了，我知道有時候是我皮。但是有很多時候根本就是
你在洩恨吧！你那麼恨我嗎？那你生我幹麻！



　　我跟哥哥不一樣，他被打的時候很安靜，我被打的時候喜歡尖叫。也許
這是你的犯罪者人格，因為有的施暴者就是喜歡聽被害人尖叫的聲音。你會
越打越狠，我則越叫越淒厲，成了一個很病態的負回饋。鄰居三天兩頭來按
電鈴叫你不要這樣打小孩，你也是大吼回去「我管小孩關你什麼事」，然後
你用很兇狠的眼神告訴我：「你以為你叫得很大聲就會有人來救你嗎？」接
著又是一陣毒打。好我承認，我是希望有人來救我，但是我從沒有想過，要
我命的人竟然是我的至親。



　　一直到的高中你比較不打我了，因為我長得很高，可是只要有人在我身
邊揮手，我就會本能性的縮著自己的身體和頭，但是我隱藏的很好。於是這
些戲劇化的回憶，每一天都在我的腦海裏上演，每一個被毆打的回合都像昨
天發生的一樣。你真應該怪我有一個聰明的腦袋。



　　接著是你反覆無常的脾氣，只要你出現在我們的生活裡，我們就被迫需
要去承受。例子太多我懶得舉了，隨便講一個好了。那一天中午你開心地說
：「晚上我們一起去好市多血拼吧！」大家開心的附和你了。到了下午三點
你又突然大發脾氣地說：「買什麼東西啊！只會花錢。」大家也就覺得不去
就算了。結果晚上你又興高采烈的要大家一起出門購物。你到底是不是也有
精神疾病啊？整段時間裡都沒有人惹你，每個人都有自己的事情要做。你到
底要幹麻？要把全家人都逼瘋才高興？這樣的事情只要你在就一定會發生，
嚴重的時候每天都會發生。沒有人告訴你，你就不知道嗎？該檢討一下了吧
。



　　我也跟你前妻聊過，她說她也被你害的得過憂鬱症。用了好久的藥，好
不容易才逃開你，小孩們卻沒有辦法帶走。不過我並不恨她，因為她的麻煩
已經夠多了。至於哥哥我就不知道了，他有沒有精神病你自己問他吧。



　　從高中開始，我的食量很大。同學都很奇怪我是不是吃不飽？我甚至要
跟你騙幾萬塊的補習費去吃東西。早上先吃兩個麵包、每節下課兩碗肉絲麵
或涼麵、中午泡麵或便當、下午每節下課的兩份麵包或餅乾、晚餐的便當或
簡餐、宵夜的超大份鹽酥雞，這樣的菜單是每天。我每天要花五到七百元吃
那種俗又大碗的東西。我吃東西的速度也是快得嚇人，涼麵七秒、肉絲麵十
三秒、麵包十五秒、茶葉蛋兩秒，沒有人破過我的紀錄…我就這樣一路胖到
了上百公斤。



　　麥當勞的套餐買三份、肯德基全家桶餐＋大薯條、必勝客或達美樂的買
大送大、家庭號的袋麵五包裝煮成一大鍋還要＋兩包洋芋片、鹽酥雞或是滷
味買到兩三百、去吃吃到飽吃到老闆瞪我、簡餐都點兩套、便當都吃好幾個
，這就是我從以前到現在過的日子。你覺得好不好吃？



　　到了大學，我才開始減肥，開始覺得自己的肥胖是一種罪惡。但是我還
是會吃很多東西，然後去吐個乾淨。後來我老是跟同學說我很愛吃辣，其實
我都在騙他們，我一點也不愛吃辣，可是我吃越辣的話拉得會越慘，至少這
樣我就不用忍受去吐了。最近我甚至學會了一次喝下幾瓶的每朝油切綠茶，
然後腹瀉一番。我以為我是正常人，也沒有人覺得我異常，直到我昨天發現
了飲食疾病這種東西…原來，我是神經病啊！爸爸…哈哈。



　　昨天我跟你前妻－我深愛的媽媽吵了一架，因為她跟我們這種病患們的
家長一樣說一些不切實際的話「你沒有病啦！」「你可以控制啦！」「你狀
況很輕微啦！」拜託一下，不是你說我沒病我就沒病好嗎？你沒有病你當然
覺得可以控制啊！意志力你個頭啦！可以控制我早就控制了好不好？你不要
鬧了，不要鴕鳥心態。不過你們一定是這樣想的「我有一個神經病兒子好丟
臉。」哈哈，還不是你害的。敢作不敢當還怕什麼丟臉啊？



【診斷標準】



依據第四版美國精神疾病診斷手冊(DSM-IV)

◆暴食症Bulimia Nervosa

A.重複發生暴食發作,一次暴食發作同時具備下述兩項特徵:

1.在一段獨立時間內(如任何兩小時內)，吃下的食物量「絕對」多於大多
數人在類似時間類似情境下所能吃的食物量。

2.在此發作之時,感覺缺乏對吃食行為的自我控制(如無法停止吃,無法控
制吃什麼吃多少)。

B.一再出現不當的補償行為以避免體重增加

(如自誘的嘔吐、不當使用瀉劑、利尿劑、灌腸、其他藥物、禁食、過度運動)。

C.平均看來，暴食及不當的補償行為同時發生的頻律，每週至少兩次共達三
個月以上(有的患者甚至長達2-10年)

D.自我評價受身材及體重所不當影響。

暴食症也以有無在暴食後以清除法當補償行為而細分為

a.掏空型(Purging type),佔暴食症的大多數.

b.非掏空型(Non-purging type)。



Ａ：我吃的東西根本是兩個一般人以上的量了吧！缺乏對吃的行為的控制，
這裡我已經有點病態了吧。我常常都會念念有詞的告訴自己「不要去買，求
求你不要去吃」可是還是會移動到鹽酥雞攤好好的消費一番。


Ｂ：不當的補償行為：自誘的嘔吐、不當使用瀉劑、其他藥物、禁食這些我
都有嘛！嘔吐就不用說了，每個禮拜三四次以上吧！禁食？我有過一整個禮
拜沒吃東西的呢！不知道的人還以為我在抗議什麼勒。


Ｃ：每週至少兩次就算的話，我想我的情況應該很嚴重了，每週平均四次以
上吧！持續時間？從高中到現在１１年有了吧。


Ｄ：自我評價受體重影響，唉！難怪我會這樣，我還以為是我太內向勒。我
七十幾公斤的時候就很敢跟陌生人講話。所以我才要減肥的嘛，不然我一直
出不了門。我高中是非掏空型的，大學以後是掏空型的。



暴食症者可維持社交互動但和人較有距離、對其大吃及清除的行為保密、完
美主義者，低自尊、焦慮、憂鬱、1/4有自殺過、否認其症狀及治療的需要
性、實際上更難察覺。



　　維持正常社交但和人有距離，難怪米漿會覺得我不太喜歡陌生人。大頭
哥那天更震驚，跟他認識了十幾年了，每次都是他約我的，這十幾年來我難
得約他喝一次酒，他真得超級驚訝的。可是我比較沒有焦慮跟憂鬱的現象。

　　我想順便問一下願意回我網誌的朋友們，大家認識這麼多年了，感覺得
出來我是精神病患嗎？我覺得我的邏輯思考跟道德觀念還有行為舉止（除了
暴食）跟正常人應該都沒有兩樣吧？連我都是最近才知道我有病的，有誰有
發現的嗎？（發現了還不跟我講，太不夠朋友了吧！）



　　這類患者很會隱藏自己，與別人在一起時就很節制，一旦獨自一人就大
吃特吃，因此常常親朋好友都不知道。有些患者是生活空虛、無聊，而以暴
食來排遣空虛，但在暴食的同時，內心卻仍然沈重、空虛不已，不知道該怎
麼辦。有些人是每天都這樣；有些人是周一到周五會暴食，假日返家就好些
；有些人反而是平時毫無症狀，但假日在家就覺無聊而不自覺的暴食症狀出
現。後二者即所謂周期性的患者。



　　那種吃完東西以後的罪惡感吼，你們應該沒有辦法體會，感覺我好像殺
了人一樣。但是又會無法控制的去買東西吃，這一次的減肥我忍了兩個月，
這一個月我又爆發了。有夠衰的＝　＝。



　　因為患者也常會覺得自己不正常而痛苦，明知不好卻無法控制，因此較
常會自行就醫。患者可以先記錄自己的飲食情況供醫師參考，並持之以恆。
由於暴食症很容易復發，如果只治療了幾次，就因為信心不足、已稍有改善
等原因而中斷，就無法獲得真正的改善。



　　患者暴食前通常有強烈的緊張感，患者感覺急躁的/不真實的(unreal)及
無力控制的去吃大量食物，暴食症狀發作中，患者會感覺無法停止暴食行為，
妳肯定在暴食，會覺得緊張感減輕，並帶來愉悅感。但伴隨而來的的事極度的
自責/罪惡感/憂鬱及害怕體重增加與被發現。



　　這段話敘述的很完整，我就不插嘴了。我真的就是這樣。



　　而所謂的補償行為，即是患者嘗試去補償和消除它的後果，許多患者訴
諸催吐，但催吐事實上無法防止在暴食中吃下的卡路里吸收，且反覆催吐結
果影響個人飽足感，進而導致更大的饑餓感及更頻繁和更強烈的暴食行為。
同樣的，患者利用瀉藥或利尿劑，幾乎無法取消暴食中被吸收的大量卡路里
。這補償行為(催吐/瀉藥利尿劑/禁食/激烈運動...) 可能暫時的緩和不舒
適的生理飽足感，減輕妳的焦慮感和自我厭惡，但後果卻是導致更多更強烈
的暴食。如此循環，患者通常感覺無力控制/無用/自我厭惡。



　　以上所有藍字的部份，我看完以後還以為是在看星座勒，一直大喊好準。





　　不是我要吹噓，認識我的人大概有六成以上都覺得我很正向、樂觀、
積極、聰明、會說話、搞笑、耍寶、幽默、風趣。我翻起了我高中的畢業
紀念冊，每個人的簽名一定會讚頌一下我幽默的特質。甚至有人說我是班
上最重要的開心果。



　　在我人生的每一個階段裡，我都是第一個紅的人，國小、國中、高中
、大學我都是第一個被全班和老師認識的人。甚至我當兵也是第一個被一
百五十個入伍生加長官認識的人，大家都知道我的名字，我還叫不出他們
的呢。



　　國小，我跟老師頂嘴紅的、國中是靠成績好紅的（非向上國中階段因
為我轉學）、高中就是靠耍白爛紅的、大學只是唱了一首大悲咒、當兵則
是模仿班長還有很愛演講，我強烈的表現慾望被展露的一覽無疑。在我上
小學的第一天就被老師罵吵了。結果現在的我已經不敢跟陌生人講話了。
所以各位要知道，我跟你們認識以前要鼓起多大的勇氣嗎？



　　所以我的人格為什麼會被扭曲成這樣呢？因為我有一個厲害的爸爸，
他不讓媽媽、哥哥、我交朋友。我們放學就要回家，不准出門。媽媽跟鄰
居聊天會被爸爸罵三字經，哥哥講電話會被爸爸搶過去大吼說交什麼三流
朋友，我國中唸上段班，高中唸台中二中，這些人都很優秀啊！你卻只要
我一直讀書，沒錯！我是很會讀書，但是我就是不喜歡讀。



　　我今年二月份的時候有找到工作，到了那裡的第一天的第二個小時我
就辭職了，我沒有辦法面對一大群的陌生人，我很怕、很自卑，呵呵^^所
以暴食症真的是很特別。除了亂吃東西、不善與陌生人交際以外，我哪裡
看得出來不正常？跟我熟了以後的人，我跟他們說其實我很內向，每個人
都以為我在開玩笑。沒有人相信我…



　　其實我打這篇文章很掙扎，你看也知道，大部分的暴食症病患是不會
承認而隱藏的很好的。我會這麼誠實是因為我不喜歡說謊，我說謊的罪惡
感跟吃完很多東西以後一樣。我覺得朋友們有知的權利，雖然我表現像正
常人一樣，可是我吃東西很不正常。每個人都有權利選擇要不要跟一個精
神病患交朋友，我則沒有權力隱瞞。



　　那一天我看了一個影片覺得很慚愧，全球每一天都有兩萬五千人死於
飢餓，我卻這樣浪費糧食。沒有瘦下來又不敢去找工作，二十六歲了還讓
爸爸養也覺得很拖累大家。可是我又不想自殺，因為我的想法正向樂觀！？
；我也不敢自殺，因為我覺得活著很好玩；我也不能自殺，因為會下地獄。

　　結果昨天我想到了，我可以去我最愛的台中港游泳，漫無目標的游著
，雖然我小時候有學過游泳，也不至於可以游上幾天幾夜吧？所以這樣就
算是意外而不算是自殺了吧？自我犧牲是可以上天堂的，我拯救了全球兩
萬五千人加上一個破碎的家庭。所以你是不是應該怪我有一個聰明的腦袋？



　　你後悔嗎？應該不會吧！但是有多少人被你搞瘋了你知道嗎？你問我
恨不恨你？我也不知道。可是我希望如果你以後或是下輩子有機會再養小
孩，請對他們好一點。我這個失敗品就當作是你的借鏡，你對人真的要厚
道一點，加油，好嗎？爸爸。



後記：你也不用擔心我會不會去自殺啦！我從來沒想過這個事情。真正會
自殺的人是不會把自殺掛在嘴邊講的，如果有人突然開始跟你交代一些瑣
事，什麼東西幫我交給誰啦、什麼東西幫我照顧一下啦、什麼事情幫我注
意一下啦、最近的生活好無趣什麼的啦！你去擔心那些人吧。

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聊心事

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