我做錯了什麼嗎（雷） - 憂鬱症

自從休學後

不斷投正職工作的履歷

也面試過幾次

但都沒人要我

後來想說 考個公職

找個打工 一邊準備考試

打工也找不到

只有一家餐廳要我

於是做了外場工讀生

但是 一直被嫌動作慢

我也努力的想改進

卻真的沒辦法

家人 諮商師都有說過

我講話速度 動作 都有變慢

可能是生病造成的

最後覺得自己只會給同事添麻煩

也真的撐不下去了

每天打工 只想著不要再做了

撐了一個月左右

真的受不了

沒有力氣可以再去上班

於是離職

家人對我的這個決定很不諒解

因為我又無法賺錢了

我便趕快找下一份打工

面試了書店的店員

面試人員跟我說 晚班比較缺人

我說我早上有些安排 可能不太方便

她問我要做什麼

我便老實說 我要看醫生跟心理諮商

她又問為什麼要諮商

我就坦承我在看精神科 有服藥

而家人不太願意給我錢 所以要看醫生要自己付錢

她說 那我現在就可以告訴你 我不會錄取你

需要用錢的部分 我們無法幫助你

我也知道 企業並不是慈善團體

但是 光用幾分鐘的面試 審視一個人適不適合這份工作

是不是也太過武斷了呢？

我也不懂

面試人員就對我說 我可以嘗試一些不需要面對人的工作

然後送我到門口

她叫我等等可以去散步 天氣很好

然後對我說加油 又說 不應該跟你說加油的

我說沒關係

其實我不會介意別人對我說加油

我知道那些都是好意

不過真的覺得很殘酷

我 做錯了什麼嗎

或許過去我不夠努力

導致學經歷沒有很好看

可是我真的很認真在活著

打從生病以來 第一次這麼厭惡自己有憂鬱症

我自己也不想有這種病啊

我也想好起來

不想要整天都想著去死去死

我覺得 那個面試官

雖然還是有說一些體諒的話

但是心中一定覺得我是垃圾吧

沒生產力的廢物

就像嘴巴說著支持同性婚姻合法

自己的小孩出櫃時

卻又反對的人

我知道的

我是被歧視的

是被污名的

被討厭著的

我還有未來嗎？

從大二開始

告訴自己要休息一段時間

之後也不再強求自己做些什麼事

到現在也3、4年了

狀況不但沒改善還變糟了

到底是哪裡 出了什麼問題呢？

我一直很努力的活下去啊

好幾次想放棄 但又堅持過來了

還是我這份堅持 其實是個錯誤呢？

活也活不成 死也死不了

我這一生 難道都要在這生與死的夾縫中 被折磨著 掙扎求生嗎？

我還能堅持得下去嗎？

還能在苟存多久呢？

爸爸 在30多歲的時候

公司倒閉 沒了工作

從此一直待在家中 酗酒

最後在49歲 酒精中毒過世

連續的求職挫折

我也是多少能體會爸爸的心情了（？

我最後會不會也走上這一條路呢？

我好痛苦

身邊的人都說 不要想太多 樂觀一點

但我就是做不到

對不起

我無能為力

對不起

我承認我玻璃心

抗壓性低

草莓族

過得太爽才會這樣想東想西

被寵壞了

懶惰

故意擺爛

消極

學店仔

自己不想振作才這樣

整天睡覺

躲在房間不跟家人互動

藥吃太多

啃老

......

我都承認

所以 可不可以

不要再罵我了

我都知道了

不要再罵我了

好嗎？

能做到嗎？

.......
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