愚人節 - 憂鬱症

4/1

我不曉得究竟等病痛過去後的我，還是現在正深陷病痛中的我，哪個我所想要的才是對的

張國榮過世的消息每年四月一日都會被重複播送
今天的我，看到了這則老舊的訃聞，對我來說卻像是一種炫耀

因為今天的我如此需要的是即刻死去，卻不被責難，能被緬懷

我在想，充滿積極正面能量，想要努力活著去成就一些什麼的我，是不是我對自己說的謊

真正的我是不是就像是現在，其實什麼也不需要，只想要停下一切

這是症狀嗎，還是只是一種我快要無法再欺騙自己真正想要做的事的提醒呢？

佔有慾或是真的想要成就什麼事情，其實是我不斷的去催眠自己的
東西在我面前壞掉
親人在我面前死去
摯愛的寵物病死
一張努力了三年換來的文憑也能輕易放棄

即便是小學三年級被全班女生在我面前排隊比出切八段的手勢
被全班孤立
因為喜歡上班草被全班女生孤立
再被對方甩掉後一個人上課下課的

要說我真的難過過嗎？

其實，真的還好，真的沒什麼大不了

進入所有的環境我告訴自己的一件事就只有「不用討好自己以外的人」

被討厭也無所謂，但被傷害就要反擊，就這樣而已

即使被親戚當著面指著臉說憑什麼這麼桀驁不遜
即使被媽媽的朋友直接說出「這小孩怎麼這麼沒禮貌」

我也認為，我討好了自己就夠了

你們的喜歡討厭與否，對我來說都是我以外的事

因為成就我的從來都不是那些事， 幫助我的從來不是別人的讚賞，是我對自己的肯定

我其實不曉得怎麼安慰人
甚至連我媽媽因為爸爸死去哭得撕心肺裂時，我都能說出「這裡只有我，要哭給誰看」這種話

我想到重症室的醫護人員握著我的手說「你不要給自己這麼大的壓力，你進來後都沒有哭過」我還是把眼淚吸了回去

因為我知道就算他拍拍了我的肩膀，遞給我衛生紙讓我坐在那哭上半個小時

我爸還是會死
我們還是要處理後事
日子還是會繼續過

留不下什麼的事，究竟為什麼要做？

但我不會想去破壞這個社會的秩序
大家對於生命的想像

為生命賦予意義與價值，或是充斥著要變更好的想法

我認為那很好，有盼望的人很好，很值得活著

但我覺得我像是在佔據著誰存在的理由，相當多餘

我對於生命的貪念只會出現在突如其來的恐懼之中，我想如果我如果真的出意外突然死去，就算有機會，我大概也不會成為急於鑽回皮囊的靈魂


老實說眼淚常常哽在喉頭，我想著要在一個人的時候好好釋放壓力一下
但我辦不到
我覺得聽見自己哭泣的聲音很噁心，好像向誰求著饒恕

但我究竟做錯了什麼去要去乞求憐憫與安慰

我不曉得自己做錯什麼

又或者別人要出於什麼理由作出安慰的舉動

如果他給的不是我要的我仍要在他安慰我的一段時間後，笑著點頭告訴他說我沒事了
Give and take
如果我始終不給他回報，就好像一場沒有付錢的交易，很快就不會再有人給我安慰了

如果我買不起，就乾脆從來不奢求


腦袋不曉得第幾次這樣子打轉了

或許藥效發揮，沉沉地睡了一覺後我會感謝自己還活著

然後在下一次發病時再次的感到虛無吧
-----
Sent from JPTT on my iPhone

--