想復原的心情 - 暴食

大家好，我第一次在這PO文

其實我並沒有潛水很久 因為一直有逃避的心態

每每 一接觸ED相關的資訊 總忍不住重蹈覆轍

嚴格來說 我應該是從厭食轉為暴食

我從小就是個胖子 加上自尊心超高的我

常常受不了別人的取笑 因為家裡的哥哥爸爸總是喜歡說一些

什麼有關胖的玩笑話 但說者無心 聽者有意 也讓我到現在還是很難逃出自卑的陰影

從國小3年級就開始減肥 是過針灸+吃高蛋白食物 後果是在一次等公車時突然吐出

黃色液體後 我媽就嚇到不敢讓我試

後還也是過斷食 @ @看著別人幸福的吃午餐 而我只能一直吞水 對1名小學生而言

>"<真的好痛苦唷！後來陸續是一些有的沒的方法都沒用

直到國三畢業努力每天跳繩 吃少 有瘦了

接著上高中 幾次的腸胃炎 更讓我嚴格的控制飲食(運動照常，進食極少)

那時我媽媽 很可憐 胖很多 因為我每次跟她出去 他都會將我吃不完的東西吃完@@

加上高中課業壓力 嚴格飲食控制 我163 CM 高三 變到算瘦了

但還是超怕胖 一直到上大學 我記得我最瘦的時候同學都稱我紙片人

我同學說我看起來像是行動骨頭人 @@

大學生活 加上周圍的朋友家人 說我太瘦 漸漸的小小的放縱自己

開始吃的比以前多些(我同學還是認為那是鳥食) 但都是甜食

後來社團生活 考試 報告 比賽 各種壓力接踵而至

這段時期 我開始知道 什麼是焦慮不能自己的感覺是什麼

我開始會在半夜 吃正餐額外的食物 然後就跑去"清理"

這時期頻率並不高 是在後來 社團比賽的壓力 跟前男友的分手..一些問題

嚴重的情形加劇 而其間我還到一家咖啡店打工 裡面要求品質水準都很高

我常常在下班之後的半夜一個人大吃

一個人在街上 不停買不停吃

晚上去便利商店買了一堆食物 盯著電腦無意識的塞

吃到自己已經瀕臨爆炸的境界 就去清理

那時真的有想不開的念頭 課業跟生活都荒廢了 整個人像遊魂一樣

後還遇到我現在的男友 他很肯聽我說聽我講很想照顧我 慢慢的將我帶出這可怕的迴圈

當然 不可能完全復原 只是沒有那段時期嚴重 到新年時 我想我整個人腫到60KG有吧!!

我男友還是很有耐心的開導我 後還 我決定養成每天定其游泳的習慣

慢慢的 就真的不亂吃也慢慢的瘦下來了

但是 偶爾看到別的女生總是瘦瘦的 心理總會很羨慕

我是屬於下半身較胖的那型 超想要穿牛仔褲看起來瘦瘦的樣子

所以 也還是常常現在怕胖的心態 但我現在已經不太敢跟任何人講任何事情了

因為 從他們的反應 我知道 他們已經覺得束手無策 很無奈 畢竟這是一再重複的事

而 這個新年 由於打工過累 讓我也有在瘦了一些 超開心

但是造成 我現在只吃完 東西 (= ="應該是我正餐量)我總是會想將逼出他體外

而且 不知是不是也因為如此 我這一陣子 的心情非常非常的低落

很糟 想改變 但是 好難 男友跟我說 你要學會控制你的焦慮

但是 我覺得那是他很難明白的

要是那麼容易控制的話 我想 我就不用現在心情低落跟痛苦的迴圈

現在的我 好想真正脫離 每天都快快樂樂的 不要亂想

我甚至考慮 是否該去看精神科 吃些控制焦慮跟食慾的藥

我真的真的很想好 因為 我還有好長好長的人生

我想要跟愛我的男友一起過

我想要為我的父母做些事 盡力讓他們以後可以有安定的生活！....

打了一長串的廢話 希望大家別介意！

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