悲劇嗎？ - 憂鬱症

這幾天其實都有覺得媽媽變得很情緒化

其實原本她就有，只是狀態好的時候不會頻繁
然後面對我又更情緒化

恨鐵不成鋼
明明花了最多心思卻關係不好的母女

事實上從國中升高中爸爸過世後
很多事情的決定權都是她影響我最大
也因此產生很多我對她的埋怨跟害怕

剛剛弟弟問我「你不在乎媽媽嗎？」

說真的，我不知道
我真的不知道該怎麼去說明這樣的情緒

我小時候都蠻正常的其實，發病前
會唱親子台的歌跟妹妹一起唱
會照顧像個小媽媽一樣
會跟媽媽說上課發生什麼事情，周末要做什麼

但國中填志願那時候分發結果並不是很讓他們兩位高興
再來是大學到外地唸書一學期被長輩因經濟為由勸退時，她也認為我該自己決定而不干涉

這兩件事情讓我記很久，也常常會拿出來爭吵
曾經有跟諮商師聊過
不過是主要著重在於我對於媽媽的部分，沒有著墨在為什麼我執著這事情

所以其實我應該是很重視她
以至於她所有的話對我來說都像聖旨
（不過後來我有覺得是不是她控制欲過大）

曾經因為周末要出去一直不敢講，到最後跟朋友取消
（其實不是去危險的地方，但就覺得報備很麻煩。跟誰、地點、時間、什麼時候回來、做什麼）

然後變成
只要媽媽不知道或是沒報備的我都不敢去做

當時嚴重到我工作面試會不敢去，因為沒報備
（我覺得是志願分發那個事件對我衝擊太大，雖然他們都不在意）

後來有一段時間的我都在努力掙脫
必須要報備才能執行的制約

然後變成「她覺得我都不跟他商量」

但實際上有商量過，她的想法也都會主導我的潛意識。跟高中當時我高一休學和讀了四年差點肄業類似
（例如說車程太遠、工作時間，我就會變得抗拒去上班）

所以我後來都確定了、去了才報備
對我來說是很大跨步
但對她可能不是

可是我也真的好不容易讓自己可以不用因為她說法而左右我自己
現在的我是變得相較以前是比較自我了，但我覺得自由了一些

然後因為今年去年我惹出來的事情更情緒化
再加上前陣子她自己停其中一種藥，更明顯

一直我都不敢跟她說話聊天，原因很多
怕被影響
怕被唸
怕被指責

她自我要求很高，對別人也同等標準
所以她會覺得她對她媽媽那麼尊重，但她女兒為什麼不是

今晚的剛剛
我弟又很慎重的來跟我談話
他覺得媽媽狀態很危險，希望我這次工作真的不能再不穩定

我也不會希望自己不穩定，但我也真的不能跟她有交集

諮商師說因為我太重視她，以至於每個說法都會影響我。（當時是覺得被媽媽說不重視她很委屈）

現在我自己快要好一點點了
結果我媽媽撐不住了
她這幾天公司那邊請假，情緒每天都在爆炸

我在家裡也壓力好大，悶不過氣

弟弟說，如果我不想看到悲劇，那就振作一點
所以我這不是在振作了嗎？

我覺得我媽媽對我的執著程度不下我外婆對我舅舅，明明她自己去年底才覺得外婆有點不對勁。

然後現在各種對人標準加上負面迴圈跟鑽牛角尖
我跟她很像，所以真的很悲劇

好累，但我還沒放棄

真的很希望她明天回診順利
她還特別打一堆內容給我，跟我外婆當時一樣。不過我外婆現在還在啦

事實上我變好，她也不一定能變好
但我只能讓自己變好

所以好累

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