強迫症治療後的罪惡感 - 強迫症

※ 引述《maskeer (...)》之銘言：
: 恩
: 是這樣的
: 自己本身的強迫行為並不嚴重
: 主要是強迫思考
: 平時也都還好
: 但是壓力大的時候（工作、考試接近時）頻率就會變高，
: 強迫思考的內容也會越離譜
: 所以之前也沒有特別去接受治療
: 不過這一陣子可能有一個大考試
: 還有新環境的壓力
: 強迫思考已經變成了在神像或是已經過世的人身上射精
: （對不起我知道這實在是很離譜，自己實在是很痛苦，知道這樣是不對的，
: 也不可能這樣做）
: 自己本身的工作能力、教育程度都有一定水準
: 因為實在太離譜了，有去看精神科醫師
: （不過沒有讓他知道這麼嚴重的思考內容）
: 也服用SSRI(Prozac)
: 症狀是有改善
: 強迫思考出現的頻率降低了
: 做事也更專心
: 但現在伴隨而來的是當初這樣想的罪惡感以及害怕被懲罰（不知名的力量？）
: 這部分真的不知道要怎麼辦
: 似乎比強迫思考本身更困擾我
: 我知道這樣想是很不對的
: 只能告訴自己會這樣想是強迫症的關係
: 只是還是有很深的罪惡感
: 實在是不想再浪費時間在這個部分
: 不想要靈魂再被這樣的事情困著
: 還有好多事要做
: 我該怎麼辦，該怎麼想，才可以減少之前這樣思考後的罪惡感
: 又好怕必須一直吃Prozac來避免這樣的強迫思考
: 謝謝大家>.<

我的情形跟你很類似總是有一些性和暴力變態的強迫思考

這樣些強迫思考帶來的罪惡感不外乎就是褻瀆神聖的東西

又或是傷害自己重要的人以及一些殘酷變態的攻擊行為和舉動

老實說我對此感到相當痛苦

雖然之前有將近一年的時間看醫生和心理諮詢師談了半年

病情有受到相當程度的改變

但每當想到之前有這樣的想法時

罪惡感不免隨之而來

而且常常又會帶著強迫思考出現

如此惡性循環下去

曾有諮商師跟我說過我的"超我"高過於"本我"

也就是說我個人對於自己一直都是要求高道德的標準

這種標準已經是趨近於聖人甚至於神的狀態

對於人來說本我或許是很自私性的東西

但那才是最原始的自己

而人所要做的就是在超我和本我之間取得平衡

形成屬於一個個體的自我

超我過高會造成本我的壓抑和扭曲

我想強迫的人往往都是因為過分追求完美所導致

於是我就換了個想法就是凡事不要太過於追求完美

並且嘗試接納已存在的事實

或許這樣來講對你我都會比較好

以下是我的想法

雖然有了這樣邪惡的想法讓我產生罪惡感

但我還是個有理性的人

只要我不失去理智我就可以控制心中的魔

就像這世界有黑暗和罪惡但不可能把它們都消滅

而是去接受有它們的存在

並且相信仍有光明和良善的一面

或許我發這篇文章的時間有點晚

但仍希望對你有用

我也還在努力的和強迫症奮鬥中

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