小感想 - 厭食

　　不知道為什麼，每次來到這個版，
　　按著鍵盤上的方向鍵瀏覽一篇篇文章，
　　最後都會沒來由地哭泣。

　　其實看著文章的同時我不會投入很多思考，
　　只是覺得很難過很沮喪很想哭。
　　現在發文的同時一路回想，
　　坐在電腦前面的你們，
　　背後都有著令人難以承受的故事，
　　也許是同病相憐引發共鳴吧。

　　從前我一直以為自己只是比較貪吃而已，
　　高中的時候有一段時間，
　　我會半夜醒來，
　　像是餓死鬼投胎，
　　到飯鍋跟前扒兩碗白飯，
　　沒有任何配菜偶爾加一點鹽，
　　再回去睡覺。

　　我三餐正常吃，
　　很少讓自己餓到，
　　我神經很大條，
　　也不曾特別注意這樣是不是一種疾病。
　　我只知道自己一直都吃得比一般女生多，
　　甚至比男生多。

　　我也曾經吃完一盤炒飯再吃一碗湯麵又吃掉半個六吋蛋糕，
　　早餐一定吃兩份，
　　有時候吃完一個便當再吃一碗泡麵。
　　我總是吃到肚子很脹像是氣球要破了才收手。

　　在我的成長過程裡頭，
　　一切都還算正常，
　　一個有爸爸媽媽哥哥還有我的完整家庭。
　　今年我二十二歲，
　　直到最近我才發現自己，
　　從小就很寂寞。

　　爸媽總是很忙，
　　小時後常常回家都是邊看電視邊寫功課，
　　十一點多才睡覺，
　　沒人管，因為爸媽還沒回家。
　　有時候早上起床，
　　爸爸可能還沒回家，
　　媽媽可能又出門工作了，
　　自己走路上學然後在路上順便買早餐。

　　很多時候我都是自己一個人，
　　也許是爸媽都不在家，
　　他們沒有太多時間管教我，
　　深怕我學壞，
　　最好的方法就是不准我出門，
　　而我大部分的時刻也很乖，
　　哥哥出門補習上課，
　　我自己一個在家，
　　吃東西。

　　原來吃東西是一個讓我填滿寂寞的行為，
　　我總是很難以相信別人，
　　在我的心中只有吃可以讓我真切感到滿足，
　　只有食物不會背叛我，
　　一定要吃到飽，
　　飽脹的感覺是一種無可取代的真實感。
　　對於食物的執著近乎偏執，
　　另外加上我很節儉的關係，
　　再撐再難受我都要把東西吃完，
　　也許旁人都覺得我是神經病。

　　我有個因為減肥而厭食的朋友，
　　他一天進食的量可能連我一餐的三分之一都不到，
　　還外加催吐。
　　我覺得他有病，
　　他覺得我才有病，
　　這種感覺很好笑很奇妙。
　　後來他好了，
　　因為他看到維多利亞催吐到吐血的新聞，
　　他是個很俗臘的人，
　　所以被嚇到了。
　　現在他用運動的方式調回正常作息，
　　三餐正常也不再催吐，
　　連以前嚴重的便秘都沒了。

　　剩下我自己還在大胃王迴圈。
　　比較幸運的是我的體重跟身材變動不大，
　　只有前陣子憂鬱症比較嚴重的時候體重上上下下的。
　　有時候突然覺得難過沒有食慾，
　　一個禮拜瘦三公斤，
　　接著又覺得很想發洩想得到安慰，
　　瘋狂吃東西，
　　體重又回到原本的位置。
　　就這樣循環了幾個月，
　　日子真的很痛苦也很煎熬。　　

　　我不是很確定自己這樣算不算eat-disorder
　　因為醫生只有診斷我得到憂鬱症
　　沒談論到飲食的問題

　　我是一個轉學生，
　　在班上的朋友不多，
　　課業壓力繁重，
　　加上我個性本身比較悲觀，
　　直到半年前交往四年的男朋友跟我分手，
　　罹患了憂鬱症。
　　有時候我會覺得自己好了，
　　但是常常會碰到一些小事情就無比焦慮甚至心悸，
　　有時候在路上碰到男朋友帶著他的新女朋友，
　　就會有想死的念頭。
　　一個人在外地唸書好孤獨，
　　我覺得自己是不是就這樣一輩子都好不了。

　　
　　看到很多版友發表的文章，
　　心裡頭覺得很難過，
　　精神疾病患者很需要別人的重視與關懷，
　　可是旁人常常感到無奈且束手無策，
　　導致最後失去耐性。
　　很希望大家都可以好起來，
　　可以正常飲食，
　　正常做任何事。



　　對不起..這是一篇心情文..+_+





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