尋找方向 - 暴食

今天總算能一嘗宿願來po文了

我已經潛水非常久了 自從走進這條沒有盡頭的路後 這裡是我的好朋友

我來說說我的故事吧....

從小我是個別人眼中算是非常優秀的孩子吧 求學之路非常順遂 家庭也很健全美滿

高中的我很胖 但是我不在乎 因為對我來說 最重要的是認真念書考上醫科

念了6年女校 在女生堆中我很自在 怎樣醜也沒人care

如我所願的 我真的考上了 我以為我人生從此完整了

剛上大一的我 第一次認識男生 也第一次嘗到這世上"正妹是神""醜人是屁"

請饒恕我用語如此激烈 因為這經驗很痛很深刻 算是開啟我走入暴食症的關鍵吧

從此以後我的減肥之路開始 剛開始很成功 隨便減隨便瘦

哪知道後來過了兩年多 嚴重復胖 我想跟暴食很有關西吧

身邊的朋友一個比一個瘦 嘴巴也不饒人 平常笑嘻嘻的我只能自己流淚

因為沒有人知道罹患暴食症的辛酸 那種絕望 那種孤單

病情時好時壞 看過醫生吃過藥 得到的只是周而復始的嗜睡與失眠

旁人冷眼嘲笑 我無法辯駁 因為這種事只有自己懂

在沒有幾年就要畢業了 如果沒有走錯路 我的未來其實非常好

但我現在無心念書無心上學 每天休學的想法不斷浮現

我不想見到同學 所有認識的人都避之唯恐不及 就像個行屍走肉的軀殼

高中拼死想當個醫生的我 現在卻消極地懷疑自己是否真有能耐承擔這重責大任

雖然我從不否認我是個心理有病的人 但我沒有喪心病狂到做對不起病人的事

我想找回當初最單純的熱情 那義無反顧的決心

我曾經痛恨那些傷害我的人 他們無心的言語與舉動埋下日後的種種痛苦

過了這麼多年 我想那些人不曾發覺也不會改變

但我不恨了 因為我了解到人生如果完美了就沒有繼續下去的意義

老天會安排許多苦難 那些人只是棋子 而我總是勉勵自己不要成為那些棋子

這罪太沉重 我不知道老天給我的苦難還有多久 看到版友的辛酸血淚史

我並不抱太大期望 我只祈求老天給我的考驗是能為別人帶來幸福的

而不是在這死胡同裡不停地鞭笞自己也傷害了他人

我很感謝一直以來支持我的家人 他們出錢出力 無怨無悔

嘮叨的話沒停過 流的淚也沒少過 同樣的話每天在電話裡重複

我總是自私地不停吐苦水 說活著好痛苦 完全沒想過生養我父母的感受

我很想像眾多版友一樣 說什麼總有好起來的一天之類正向的話

但我說不出 因為連我自己都看不到 只希望能在痛苦中淬煉昇華

將來能夠成就更大的事 造福更多的人

共勉之

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