害怕表達自己 - 精神疾病

我不知道該怎麼來形容我的情況
我並沒有什麼社交恐懼症
相反的,我很愛與人交朋友
但我之前大三的時候搬到新的房子

然而我住的地方附近
全部都是別系的同班同學
我知道比較愛玩是正常的
不過他們有時都到兩三點還在聊天
在走廊上來聊天
第一次去說的時候,他們來道歉說了不好意思
可是之後還是繼續吵,結果我後面幾天每天都要躺到三點多才睡的著

後來有一次真的太吵,我就半夜開門出去罵
結果只看到斜對面有一個人,我就對著他開罵
結果他說不是他在吵,後來我也覺得沒有折(吵的好像是他同學)
之後對自己好像覺得有點失望的感覺,因為我不覺得我是個吵架會吵輸別人的人
我不知道自己是害怕打輸人家還是怎麼樣...之後問了房東之後
沒有兩個星期我就搬去別一層了

(這樣子的作法,讓我自己覺得自己很懦弱
明明是別的錯,為什麼是要自己換房間呢)

之後搬去樓上,開始對噪音變的很敏感
樓上的一點腳步聲,然後其它同層房間的開門聲音
讓我都覺得很不舒服,不知道是我自己把太多注意力都放在上面了
樓上有一次打電話上去,說他的腳步很重,希望他能放輕一點
然後後來還是覺得還大聲,覺得有點受不了,可打上去
他卻可氣很差的說,說他怎麼又沒有穿木屐之類的
我又覺得不知道是自己怕還是怎麼樣,啞口無言
然後覺得自己很差,覺得連表達自己的意見都沒有
感覺跟自己心裡的原則一直衝突

覺得自己好像什麼事情都作不了,那幾天就只想逃避逃避
然後就是一直睡,一直睡,連課也都沒有去上了
之後在女朋友的開導之下,自己有比較好一點
只是有時還是會覺得,為什麼自己連這種小事情都不敢表達出來呢

之後因為我住的那邊有打工認識的組長,他的旁邊也是應化系
跟我之前一開始住的那層是同個系的
他也是覺得有時很吵出去講,之前就有一次不太高興因為講了三次
所以第三次講的話就很嚴肅,這件事弄的很大,因為我的組長
他要房東出來解決,這樣事讓我覺得,為什麼別人都可以堅持自己的意見
我卻不行呢?最後是他旁邊吵的那個人搬走了,換去別的樓層

可我卻會想,那之前我為什麼要換呢,為什麼不堅持呢
不過我那邊是 12 電梯 56 78
AB 電梯 EF GH

那是我是住6,然後附近都5 78 EF H都是其它系的
可是我的組長是在別層,他是住A ,吵的事B
有時都會跟自己講說,因為那個搬的只有一個,所以才會搬走



我覺得我對我自己的原則,好像一衝突起來
我就自己什麼都作不了,只想一直昏睡再昏睡
我也不知道我真的是怕打架打輸別人,所以害怕表達自己
這幾次的問題,都很容易讓我把一點點小事放大幾百倍觀看
像是噪音,我都會認為如果我不表達我的不滿,我就覺得自己很沒有用
不過有時人家卻說我太小題大作了!以前覺得自己忍一忍就算了
可是之前那樣子想,現在卻不適用了,覺得自己的權益要自己去爭取
其實我的想法也算滿黑暗面,因為我認為人性本惡,所以除非
相處過了,不然一開始在我眼裡我不會認為他們很善良
這種種的種種,有時一發作,我什麼都動不了, 不想動
只想一直睡覺,一直逃避自己!!!!!

希望大家看完我的文章,可以給我一些意見
我不知道我自己需不需要看病,不過之前好像真的有一些嚴重


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