好想嚎啕大哭 與世界格格不入 - 憂鬱症

滿心無力感 以後可能會更嚴重 今天原本想去
看中醫 髒話 我到底哭了幾天了 體力不太行
就不去了 每個人都要跟我作對 當自由人好難
好想在說我自己活像一個智障 蠢到沒藥醫
唉 我已經不知道我要說什麼 今天逛書店 想說要學
佛 或許可以找到人生意義 今天在田 想說要不被蚊子
釘死好了 結果躺不到幾分鐘 我就想要逃
果然 做一件沒人支持的事情很難 家人都不支持
媽的 我就是瘋子 讓我瘋子獨處好不好 在田裡
都不得清閒 三不五時被打擾 我開始慢慢覺得
做農事不是一件討好的事 本就不求賺錢 但現在
處處受制於人 我感覺我連餬口都被被掐住了 舉步維艱
心情有八成的機率不好 想做的事有3成機率被干擾
體力有七成的機率不行 時間有五成的機率被心情平復時間
給浪費 我總想 要事我有百萬該有多好 從此財富自由
我一定要挑戰月花一千的企劃 從此不再看別人眼色
與人共處真的很困難 很痛苦 別人從來幾乎不會認同你
媽的 要當智障儘管當吧 我就是個智障白癡死豬
有某類新聞我特別羨慕

智障不怕別人知道我是智障 我什麼能力不行 廢話最會寫
我要不要放個長假啊 遠遠不要想田裡的事 可是又
怕無法餬口會餓死 還是放個一年長假 思考月花一千企劃
詳細執行版 田就擺爛吧 媽的 當個蠢農在那挖田挖個要死
結果卻空虧一簣 我還天真想說田被全毀我能認下 沒想
到只剩一半我就要崩潰邊緣了 還在我親眼之下 我居然無能阻止

我永遠不要去田裡好不好 我已經找不到快樂的事了 走到哪都
遇到人 我真的痛恨人 我現在唯一能做大概就是狗且偷生
渾渾噩噩把存款揮霍光 雖也才幾萬 別人一個月 兩個月薪水
我努力半個月到底剩啥 我是不相信會有好心人跟我買 況
且我能不能足夠自己吃都拿不準了 住在田裡要學會生火
不然每天吃生魚片會嚇死 我在想要不要 就丟個幾萬做一次性交易專區
但不做性的事 看網路好像很多人有嫖妓經驗 我錢丟海里也爽
跟著看得順眼的妓女或妓男 統稱妓者 在田裡的帳篷純聊天
若是妓者覺得蚊多難耐 還可加購蚊帳 聊一下人生意義 聊一下為何我是白癡
一兩萬去酒店應該只能一兩次吧 沒去過亂猜 酒那麼難喝根本不會想去
還是要在帳篷裡聊一下台語教學 相互學習 這好像也很爽 因為人生意義
可能要買佛經 今天才翻啥法鹽經的 把佛教相關板加最愛這麼久
或許可以開始看第一篇佛教蚊 以前從不會想去 現在這麼閒
去去也爽 真能悟出人生意義就爽極了


還是今天半夜要來背個般若波羅蜜金經 沒事找事 田裡的事不想做
就放牠自生自滅 做些愉快的事才爽 寫寫毫無道理的廢話
唉 真的不知我能幹嘛 想好好幹一番能餬口的事業 卻一波三折
波到我快崩潰 我哪那麼多體力像白癡蠢大便地挖 即便挖完了
農事大概率來不急了 真想做蠢農只能邊種邊挖了 蠢農難為
廢話難寫

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