夢裡的我可以 - 憂鬱症

我很少做夢，非常少，但也有可能是我起床就忘記了。
在我那些十分稀少的夢境了，好夢與壞夢的比例是6:4（好夢略勝一籌，耶）
但好的夢也說不上特別令人感到幸福或溫暖吧，畢竟是夢境，都會消失的，而且忘記的速度好快。
壞的夢就是死亡、虛無之類的。需要逃跑，像動作片或者驚悚片，有人在你後面窮追不捨，被抓到就死掉的那種。

最近又開始有夢的記憶了。
近期有記憶的第一個是充滿死亡的夢，追逐我的是殺手還是鬼靈我忘了，可是我記得有人陪我一起逃亡。
第二是場景在我母校的夢，所有的我以前的同學都考上了我的第一志願，只有我沒有。當我羞愧的蹲在地板上崩潰大哭時，有一個男生靠近我要揹我回家（夢的劇本都比較離奇一些）。從來不翹課的我，因為心情太糟了，什麼課都不想上就拉著那個男生陪我。
醒來的時候哭了，第一次有人對我這麼好。
晚上睡覺前也哭了，因為不是閉上眼睛就能重回夢境。
但我還是夢見那個沒有輪廓，但溫暖氣息很明顯的男生。
在夢裡陪我養蟑螂....（到底為什麼要養蟲）

我不談戀愛，不談感情，很久以前就知道自己對這種東西一竅不通，也不適合。以為只是沒遇見適合的人，但比起那樣的想法，適合的人不存在更貼切一些。
生病之後也更嚴重的意識到了。
不是我不喜歡，也不是我厭惡，哪個女孩不想有個肩膀依靠？再堅強或逞強如我，也有想撒嬌的時刻和委屈的時候。可是建立親密關係對我而言很難，除了家人以外的感情，我都可以輕易捨去的，或者在一個瞬間感到壓迫、噁心的。
所以不擅長，也不適合，天生就不會的感覺，像很直的大拇指和很彎的大拇指，基因裡決定好的。

所以才貪戀夢境。
通通都感覺更糟了，一個人的感覺，那種一個人憂鬱。其實我不害怕一個人，也喜歡一個人，而幸福的感受一旦被比較出來，就很難再忘掉。可是我知道我只能一個人，這是我的現實。小時候覺得金莎就是世上最棒的巧克力，不小心嘗過爸媽朋友從國外來回來的，擺在百貨公司玻璃櫃內的，要價不菲而包裝華麗的，嘗過那些金莎就像小孩子吃的糖果，不有趣也不令人嚮往了。
而寂寞像是溺水卻不會游泳，從一開始緊張拍打著水，到習慣水的冰冷和黏在臉上的髮絲，鼻腔跟喉嚨也不疼了。可是還是到不了岸的無助。
或許我也從沒想過要靠岸吧。像那樣不斷築起高牆。
今天不知道能不能在夢裡遇見你呢？
-----
Sent from JPTT on my iPhone

--