地縛靈紀錄no.12 - 憂鬱症

地縛靈紀錄no.12

我實在不喜歡自己心情不開心的樣子，
之前提過，
週末是我不喜歡的日子，
因為上班的家人會待在家，
雖然有比之前好一點，
還是無法完全放下的自己感到很不開心，

睡眠已經無法像之前乖乖聽話，
就不管了吧，隨心所欲，
反正隔天也就閒閒沒事做，
一小時的瑜珈，一小時的冥想，
點開了關於「原諒」的冥想，

要我想一個內心最喜愛的人，
家人、伴侶、朋友或書上的人？
真的生活中完全沒有這種人，
我選了我自己，
再選一個最討厭對他很失望的人，
生活中也沒有這種人，
我還是選了我自己，

阿我好像真的很孤立，孤僻，
我連放在內心深處的人一個都沒有，
沒有可以愛也沒有可以恨的人，
我最愛的跟最失望的人是自己。
如果未來能夠出現靈魂伴侶就好了。

結束一切後坐在瑜珈墊上，
悶悶不樂又情緒重現，
回憶母親的被動攻擊、忽略、重男輕女，
對我的否定與拒絕，
ㄧ時我情緒激動，極度憤怒，
瞬間把感覺感受拉到最強最高，
有種想毀滅一切的感覺，
之前第二次發作關房間，
母親去求神問卜在房門口貼符咒（貼你媽）
又燒香薰檀香煙味，
我已經說了不要點香，說了好幾次母親不聽
又再次被母親忽略跟拒絕，累積的情緒，
瞬間暴怒值升高，
我動手推倒了母親，
我覺得她真的很欠揍，哈
那時我真心想扁她，但我沒有

我弟在旁邊講屁話，說要叫警察（叫妳媽）
我真的非常厭煩我弟的嗓門大
及鋼鐵直男性格死屁孩（媽寶），
他的個性很像九妹直男，
ㄧ模一樣，就是沒什麼同理心，
也沒自信，沒有我聰明，
用大嗓門或是專業名詞或是懂很多事情
講話抑揚頓挫及強硬語氣，
來防衛自己。
套一句我前同事說的手臂上刺青，
「嚇嚇別人，保護自己。」

我母親會給他超多超多照顧，
而是我沒有的，
我弟也沒能進入一段穩定關係，
他曾說錢不會交給另一半，只交給媽媽，
我聽到真的傻眼，
他們母子感情好歸好，但真的已經有點太黏著，
而不自知，
我母親逃避她自己，也逃避她老公、
更逃避女兒，
我在想很腹黑的思考，
若有一天最心愛的兒子也出事，
她是不是也要逃避？
應該是不會，畢竟她付出了那麼多，
拋棄丈夫跟女兒的代價，她可以不在乎，
但兒子呢？
宇宙母親是公平的，因果業報總有一天要面對，
我等著看那一天到來。
而我無所愧疚，沒有物質上的煩擾，
貴婦命，比我父親命還要好，

我對母親的厭惡程度比父親更深，
明明同樣都是霸凌受害者，
同伴的背叛比敵人攻擊更無法忍受，
我的幻想如下，
我母親可能對她師父抱怨，
不知道為什麼女兒會如此？
我辛苦養家煮飯照顧家庭，
我都做了這麼多？也沒對她做什麼打罵，
為什麼還是如此？
我幻想她的師父有智慧說：
「對，就是因為你什麼都沒做。」
裝傻的人永遠叫不醒，
也是我很傷心的事，

愚蠢至極，
真他媽的王八蛋，
逼得孩子對父母宣戰，是非常難過的事，
推了母親之後，我很後悔，這種羞恥感太深，
我也不想再看見失控的自己，
我已經死掉了，我是地縛靈，
晃來晃去～晃來晃去～

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