原本是晴天（雷） - 憂鬱症

最近的生活漸漸上了軌道，工作持續順利，學習能力很好，漸漸的多了笑容，但這樣的日子，卻快要消失了，我感覺到往下掉的趨勢，又開始覺得沒有希望，看到杯子不小心翻倒，遺留在桌子上的水灘，我對他說：「誰叫你要跑出體制外，誰叫你要跟別人不一樣，所以你得被淘汰。」

原本下午想發一篇晴天文，但是沒想到他來得這麼快，讓我又跑去自殘了。因為是在複合式餐廳打工，所以會洗到杯子，洗杯子時總是會需要將袖子拉起來，所以我去試用的第一天就被發現自殘的疤了，傷口曾縫過，所以很明顯。隔天老闆娘跟我說了很多，「傷害了自己，以後怎麼走下去？」「我不知道你的壓力來自於哪裡？也不知道怎麼幫你，能幫你的只有你自己，我能做的就是給你一個工作機會。」聽了蠻感動的，覺得在這裡找到在其他地方可能不會感受到的溫暖。

但同事之間的氣氛卻讓我有點難以接受，格格不入的感覺太明顯，而我也不知道該怎麼搭話，只能盡量釋出善意，讓人不會覺得我難相處。原本以為有人討厭我，但他後來主動找我搭話，所以我放心了不少，那個時候因為他跟我保持距離，所以我有點難過，後來告訴自己，「他會這樣，是因為我可愛到會讓人不小心愛上我。」不過還是一樣，沒辦法融入，真的有點擔心，我也會成為被霸凌的一員，我朋友是這樣，另一個前輩也是這樣。

還是有進步，前幾天因為在工作環境受到太多壓力，所以我回國中吸溫暖，也因此改變了我的目標，還是一樣會去考資訊丙級證照，但沒有要去考學歷證明了，和我在同一個地方工作的朋友以後想考北部的大學，等他大一讀完，我才會上臺北讀臺北影視音實驗機構，讀完就能拿到高中學歷證明。雖然朋友們大學畢業，我才高中畢業，多繞了點路，但我覺得很值得，因為我更知道自己要的是什麼了。不過現在好焦慮，我跳脫體制外是正確的嗎？我跟其他人不一樣，有好多東西我需要去解釋，該怎麼辦？

前陣子否認自己生病，所以沒有回診，也在吃鐵劑慢性自殺（我有海洋性貧血）但現在發現因為否認自己生病，反而讓自己的狀況更糟糕了，所以會去回診，也停止吃鐵劑了。或許你會問，「為什麼你要慢性自殺？不選擇那些可以馬上死亡的方式？」因為比起死亡，我更想活著啊！我不想死，但遇到的事讓我想解決痛苦，而那唯一的方式只有自殺，是被迫選擇的啊！所以慢性自殺，讓身邊的人可能可以無意間拯救我，也讓自己還有機會活下來。

希望接下來要面對他的我止於自殘，不要想自殺。也希望自己能在P板分享的不只是陰天，還有晴天。

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原產地在虛無的波波安娜。

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