你們會願意再試一次嗎 - 憂鬱症

嗨 各位
我好久沒回來這裡了
六月份大學畢業後
就搬回老家 跟家人住在一起
當中也有很嚴重的磨合期
一直到現在比較平順了

跟前男友三月份分手至今也半年多
我很努力提升自己
做運動、看書、學習更獨立、發自內心疼愛自己

慢慢的我覺得自己狀況很不錯
工作、家庭都在我的掌握範圍內
心裡也一直期待著愛情

雖然讓我走向憂鬱的最大因素就是我的原生家庭以及幾段坎坷的感情
但不可否認心中還是會期待(雖然依舊會懷疑自己是否有資格能夠擁有)

好吧要來進入重點了

一個月前認識了一個新朋友
起初我沒有抱持任何想法
單純將對方當成是一位飯友(笑)

但一起相處幾次之後
漸漸的我被制約了
無時無刻都在想著相處時的場景
也會像笨蛋一樣自己偷笑
我父母看到我又開始有了新朋友、出去約會
他們也樂見其成

但也如以前的我
開始變得患得患失
加上這幾天一位國中時期的好姊妹
又落入情傷之中 跟我傾訴

這就像給了我一記當頭棒喝
把我從幻想帶回現實一般

過去的那些痛苦回憶又不斷的浮現
潘朵拉的盒子又打開了
我討厭這樣的自己

原先以為我已經如我所願
變成獨立、堅強、勇敢、有自信的女孩
不會再像以前 ''先砍斷自己的手腳，再投入愛情''
(註:以前的諮商師如此形容我，
因為在愛情裡我總是捨棄自己的原貌，
配合對方，
為了獲得對方的愛與認同。
而造就我這種行為的就是我的原生家庭，
來自管教嚴謹、甚至是有點壓迫的父母親。)

這幾天心情極度極度的沮喪
我知道是恐懼正在支配我
但這真的很困難
即便現在打著這篇文章
眼淚也不自主的一直掉出來

我覺得很不解
這段時間我不斷努力滋養自己
為的到底是什麼
是真心的為了自己
還是其實
我仍然在做跟以前一樣的事情...

我一直告訴自己不要太認真、不要太快投入
多觀察多評估
免得又摔得鼻青臉腫

但內心最真實的感覺該如何壓抑?
亦或是該如何用理性去控制?

若是你們
願意在讓自己赤裸裸的跳進去嗎?

現在對我來說就像正在牌桌上準備進行一場豪賭
如坐針氈阿Q Q

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