今日翻譯作業 內在小孩 - 憂鬱症

這篇文的出處是一本書，叫做治癒的勇氣(The Courage to Heal)

堪稱治療童年性虐待倖存者的聖經，最早出版於1988，後來又經歷三次再版

不過第一版有一些關於虐待是否發生的判定飽受批評，因此也有專家否定這本書

不過整體來講是本影響很深遠的書


有中文譯本，但是分成三本：《錯不在你》、《讓心出來透透氣》、《勇氣可嘉的女人》
是生命潛能出版社在1994年出的

提醒一下，這個主題的相關資訊可能會觸發強烈的負面情緒
請斟酌要不要看下去 (其實這篇主要還是在講內在小孩啦...





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書名：《治癒的勇氣》：給童年性虐倖存婦女的指導手冊
(The Courage to Heal – A Guide for Women Survivors of Child Sexual Abuse)
2002年出版
篇名：內在的小孩 (The Child Within)
原作者：Ellen Bass and Laura Davis
翻譯：Belieeve
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我剛開始聽到大家說要原諒內在小孩的時侯，我挑了挑眉，心想：「你在說夢話吧？」我
內心才沒有什麼小女孩。就算有，她也實在太脆弱無助，我一點都不想認識她。她就是讓
我變成現在這樣的罪魁禍首。她總是惹禍上身，而我只想離她越遠越好。



雖然原諒內在小孩是治療重要的一部份，許多倖存者卻很難接受內在小孩的概念。女人常
常譴責她、厭惡她，或是完全的忽略她。倖存者討厭想到自己曾經弱小，曾經需要關愛，
曾經「聽憑虐待發生在自己身上」。
你可能會覺得分裂，捲入不同部分的角力之中。這邊的「你」存在外面的「真實」世界，
然而你裡面有個小孩，她始終還是那個深深恐懼的受害者：「我感覺自己所有的成功都像
是個天大的謊言，因為我忽略了一直沒有擺脫那件事的小孩，她的一生在痛苦與羞辱中度
過。」這個倖存者看待自己為一個成功的職業女性，每天帶著公事包走到外面的世界去上
班。但除了這個自己之外，她腦海中浮現一個小小孩，不停地哀號著「妳不可以就這樣去
工作！妳要留下來照顧我。」
長久以來手裡拿著公事包的女人只能給她一種回應：「我實在無法忍受留在妳身邊。我恨
死妳了。我才不想坐在那邊整天只看著妳那小而哀傷的臉。」
但如果你持續忽略那個孩子被凍結在時光中的哀傷，妳將無法感到完整。

接納那個小女孩很困難，我要先看到自己長久以來都把錯誤的對象當成敵人。當我發現她
曾經面臨的是什麼，而她又做得多棒時，我慢慢了解到她能完整地存活下來是多麼的了不
起。我花了很長的時間才能夠愛與接納她，不過現在我終於能更包容她了。

困難之處

知道接受內在小孩會這麼困難的原因，會有助於這個過程。首先要知道的是，妳的
生存是建築在否定她的脆弱上的。就連去想妳「曾經」是個孩子的事實都可以非常有威脅
感。因為這代表憶起妳沒有能力保護自己的那段時光。這代表記起妳的羞恥、妳的脆弱、
妳的痛苦。這代表認清虐待確確實實發生在妳身上的事實。有位女性在試著接受虐待是事
實，而非她空穴來風的想像時，遭遇了很大困難。這位女性即使經過數年的治療，卻和許
多倖存者一樣完全無法回想起孩童時的記憶。最後是治療師要求她帶來自己不
同年齡時的照片，她才慢慢認識到自己曾經是那個被玷汙的孩子。「仔細的看，」他的治
療師指著其中一張照片這麼說。「這個孩子是妳，這件事發生在妳身上。妳看到了嗎，她
那時候才這麼高而已。妳知道這就是妳嗎？」

為人母的倖存者常說，看到自己的孩子以及他們的脆弱面，常是讓她們能和內在小
孩重新連結的契機。蘿拉就是在類似的狀況下跟她的內在小孩重逢：

我一直都很喜歡小孩子，但是在亂倫發生後的四個月，跟孩子們相處變得痛苦無比。我看
著她們玩耍，跑下街道，小女生的裙子一擺一擺的，不小心露出白色的內褲，我的心像被
針刺般縮了一下。「她們太脆弱了。」我禁不住想。「太幼小了。」

回憶起發生什麼事的幾個月後，我在朋友家裡迎接第一個萬聖節。我避開鄰居不給糖就
搗蛋的活動。看到那些天真嬌小的臉蛋依然讓我痛苦不已。當他們對我說「不給糖就搗蛋
！」我滿腦子卻只能想著「有人將會毀掉你。」每個孩子看起來都像是被鎖定的目標。

門鈴響了。朋友要我幫忙開門。出現在眼前的是一個母親與一個小女孩。小女生裝扮成天
使的樣子，穿著飄揚的金邊白洋裝，她筆直的金髮整理成中世紀侍童的布丁髮型，頭上有
鋁箔紙做的光暈用線圈固定著。我問她幾歲。「五歲半！」她驕傲的說。

我完全無法移開目光，她看起來就像我同一個年紀時的樣子。我感到自己像在凝視一面二
十五年前的鏡子。我直直的瞪著她，直到她媽媽終於保護性的用手搭住女孩的肩膀，回瞪
著我。我給了小女生巧克力棒，轉身，緩緩的關上門並在客廳中坐下，驚惑不已。

我不停的想著「我那時候就是那麼小！當他強加那些事在我身上的時候我才那麼小而已！
他怎麼有辦法做出那種事！？」憤怒與悲傷的淚水充滿了我。我是無辜的！當初的我完全
無能為力保護自己。發生的一切並不是我的錯。「那時的我只是個孩子啊。」我對著空蕩
的客廳尖嚎，五歲時的現實瞬間淹沒了我。


接觸與連結

內在小孩的缺席意味了你的人生喪失了某些東西。你無法運用她柔軟的特質，她的信任感
，與好奇心。當妳厭惡著內在小孩時，也是在厭惡一部份的自己。只有試著照顧她妳才能
學會真正的照顧自己。雖然一開始妳可能會感到不信任與矛盾，試著接受她是自己的一部
份也是治療的功課。

我必須非常認真的對待心裡的小孩子。我要對她說「妳今天需要什麼呢？我該
怎麼做，才會讓妳有安全感？不不不，我不會把妳推開的。」我必須給她非常直接的承諾
才行。我必須說「嗯，所以妳不希望我跟太多人聊到現在的生活，是嗎？」或是「好的，
妳今天希望我在午餐時間花五分鐘跟妳聊聊天。」

這感覺很美好，因為我忽然感到自己對這個孩子有絕對的忠誠。我開始覺得希望她成為我
的一部份。我想幫她讓她過得好好的。但是我以前從來沒這樣想過。以前的我只會覺得：
「這個小王八蛋可不可以快點滾開，別來妨礙我的生活！」

發現自己居然可以像父母一樣照顧她的時候，真是太棒了。我以前總會說我絕對不生小孩
，因為我不想像我父母對待我一樣對待他們。所以能對著自己發展出做父母的技能這
件事，對我來說很重要。

和那個孩子發展親密的關係意味著聆聽她痛苦的縱深，面對她的恐懼，在黑夜降臨時安撫
她。這並不簡單。但擁抱內在小孩並非總是痛苦，這也是對自己的特別呵護。茱莉．麥
絲就為自己辦了一個生日派對：

當我二十五歲的時候，我開始倒數自己的三十歲生日，規劃一個五年的療癒期。一開始過
的生日是「五歲」生日，年年過去直到一歲。我用了童話故事跟巧克力蛋糕慶祝我的「五
歲」生日。這個星期五就是我的「三歲」生日了。我要跟幫助我復原的那些女生一起慶祝
。我要用床單蓋一個小帳棚，然後我們坐在一起用手電筒讀故事書。我還要在帳篷的上面
貼上夜光星星。哇，當個小孩真是太棒了！

另一個女生幫她內在受傷的孩子們蓋了一整間遊樂室。每個孩子都有專屬的安心空間，空
間裡還有符合個別年齡層的玩具、填充動物、寄出跟收到的明信片、塗鴉，與許多有趣的
東西。

妳可以在黃昏的霞光中畫畫或玩捉迷藏。有個婦女在每晚睡前 讓她先生唸故事書給她聽
。另一個在上床睡覺前會坐下來寫封信給心裡的孩子「我會跟她說一些美好的話，然後我
會在起床的時候讀信。」

妳的功課是讓那個孩子快樂，並聆聽她想講的故事。也是倖存者的菊賽薾這麼說：

我開始傾聽她並以她為榮，為她做些美好的事情。我必須當她的母親。這喚醒了我自己的
治療能量，然後我開始回應那個孩子：她會想穿柔軟的衣服，吃冰淇淋，或看 《我愛露
西》，或是坐在花朵上。她知道要怎麼做才能復原。
我一直在發現更多的事。她會帶領我。因為她是當初受傷的那方。她知道什麼時候需要
抱抱。也有的時候她只需要梳頭髮。她瞭解一切，而我則盡力去做。我抱著自己，撫觸自
己，輕輕地搖動自己。我讓那孩子感到舒服。


書寫功課：內在小孩

這是個跟內在小孩交談的機會。如果妳能愛和關懷內在小孩，讓妳成人的自我表達對這個
孩子的同情心，那就寫給她並讓她知道。妳可以直接寫封信給她。或是跟她書信往返，一
開始用成人的身分來寫，然後用孩子的身分回應。

如果你對這個小孩還沒有忠誠、親近感，或連結，一開始先誠實面對妳的感覺。妳不該寫
「我愛妳，我會照顧妳。」如果這些字句是謊話。先這樣開始：「我願意坐下來，寫些
話給妳，雖然我不確定妳是不是真的存在。」或「我現在還沒辦法同情妳」，或甚至是「
我討厭妳。妳害我陷入這場悲劇。」任何形式的接觸都是一個起點。妳必需展開步伐，才
能擁有充滿愛的關係。踏出最初的一步吧。

若妳對心裡的那個孩子完全陌生，就想像一個同樣年齡的孩子經歷了妳受的虐待。改試
著寫給她看看。

這個練習值得多做幾次，特別是在妳還無法發展出同情的情況下。終有一天，妳能夠告
訴那個孩子一切不是她的錯，她是無辜的，而妳將會保護她不受傷害。






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閒聊：
開始了在日本餐廳的打工，可是分配到的班次很少...老闆說因為我還不熟練
如果做得快就會有更多班

緊張到連端個盤子都不小心把咖哩弄到餐巾上

而且錢不夠QQ 好處是可以把壽司跟飯打包回家省伙食費



朋友建議我應該要找更好的工作，履歷可以丟得大膽一點

我真的覺得很奇妙的感覺，在我都不相信自己的時候

還是有朋友覺得我可以、我值得更好的

既然都這樣了，那就繼續努力吧(炸

今晚煮了餛飩麵，開心。(一直在吃


本來要今天丟履歷的結果又是十點半才下床，做了一兩件事一天居然就這樣...沒了？

時間過得好快orz

值得開心的事：之前有人推薦我修開心禪，今天終於跑去郵局領書了，用快走

的方式去，順便運動~~

伏地挺身已經可以做到三十五下了(狀況好的時候)，繼續加油

憂鬱如溺水行舟，不進則退(不要亂改成語！！

※ 編輯: Belieeve (51.6.185.138), 10/20/2016 04:30:14
※ 編輯: Belieeve (51.6.185.138), 10/20/2016 04:49:29

謝謝推~~:)
就在估狗亂打英文關鍵字然後一直看文，看到很多人推薦的書或文章就想辦法弄到手
這算是我排解焦慮的方法啦，當初什麼文字都看不下去除了跟心理疾病相關的以外
亞馬遜也會自動幫妳推薦書=3= 我們生活在演算法的全景敞視中哈哈(什麼鬼

有些是在論壇爬到的，或是線上心理雜誌的短文有介紹
推這個說法，我的小孩好像還沒辦法覺得安全，她常常在害怕
真的~我覺得她可以感受或表現的情緒比我更多
常常發現在意識面被丟掉的東西(需求之類的)在她身上
感覺小孩被這樣對待應該會很開心（*ˊ▽ˋ*）
我不只羨慕還會很嫉妒(內在小孩的黑暗面？) 我喜歡抱填充娃娃
以前沒人在路上的時候會蹦蹦跳跳跳舞唱歌，但一看到有人類出現就會馬上恢復冷靜~
不知道算不算XD

※ 編輯: Belieeve (147.147.143.213), 10/21/2016 03:35:56