亂七八糟的我 - 憂鬱症

今天的情緒還算是穩定
比起前幾天腦子總是想著
完蛋了 受不了了 好想休學啊
甚至在課堂上眼淚感覺都要出來了
但我又不好意思突然跑出去
只好睡覺來平復心情

去年就是鼓不起勇氣上大學
整天壓力大的不得了
幾乎每天都偷哭
還得一直問別人 你覺得我讀什麼好?
想讓別人幫我想 問到別人都覺得煩了
我要是自己想的出來 知道的話 我根本不用問你們啊 我又不是故意的
但是看那些成績好的考差又讓我感覺心情好
我一定是個神經病
到現在還是不知道自己想要什麼
只想一直平淡的過日子
不過住宿讓我很開心 發現這是個很安心的地方
沒有家人 沒有媽媽的嘮叨 如果媽媽不要傳訊息給我那就更好了
爸爸很煩吶 載我去學校的路上一直問我可不可以加選 加個財金系的課也不錯 以後可以
幫忙家裡
還問了幫忙引導的學姐學校有沒有財金系
那麼不錯你不會自己去讀嗎 全家最不做事的人就是你了 還好意思說什麼幫忙家裡

爺爺也是啊 一直來說讀藥劑的也不錯當醫生也不錯 我沒興趣啊 說了幾遍我不是讀那
個的到底哪裡不懂

媽媽也是啊 一下叫我讀餐飲也不錯啊 讀珠寶設計也不錯啊 讀管理的也很好 你可以填

到底為什麼要把你們自己想要的東西全加在我身上 為什麼聽不懂人話。我說了我不想要
到底哪時候能了解 你們都是壓力。

去年沒上大學的那段日子
已經想說既然媽媽一直叫我去大陸幫忙她
那我就逃避去那邊吧 指考我也隨便考考
還可以暫時不用讀大學 開心
結果本來是要去一年去了3個月我就回來了
我實在受不了了 沒有朋友還到處都是大陸人的口音整天都是那些豬朋狗友來找爸爸
難怪媽媽總是那麼生氣

去的那時候我關臉書刪賴帳號只留了between 跟當時男友聯繫用
那個時候我已經做好了要跟臺灣的一切斷聯繫的想法 結果後來我自己受不了了
大家都感覺很開心 光鮮亮麗的大學生活
男朋友越來越不注重我 開始重心擺在他的大學朋友和生活 總說他很忙 要跟新朋友看電
影遊山玩水等等 很忙 這是一種交際
總傳一些他開心的照片 分享一些他今天要去哪裡玩什麼的訊息
讓我覺得我顯得更孤單 空虛
我又開始哭
然後我閒得發慌開始不想做事
沒有人可以聊天 才發現我錯了
我開始載回通訊軟體
跟別人聊天 得到一點安慰
我知道大家都要上課還有有自己的事會很忙
不能一直回我 但是只要有回我我就會覺得很開心 覺得得到慰藉的感覺

但是其中一個朋友
她在我還在大陸的時候曾說
只要你想聊天我隨時都可以陪你 類似這樣的話
現在她卻越來越少回了 甚至不讀不回
然後問了她
她說 沒有啊我本來就很少回的吧 你一定記錯了
我沒有記錯 她以前是個幾乎算是秒回的人

所以我跟另一個朋友都很傷心
我們試過好幾次了 結果都一樣
打算那就這樣吧 不要在跟他聊好了
畢竟一個不讀不回訊息 密幾次都一樣的人 那就不要再去貼她冷屁股。
然後有一次她突然一直打電話過來
傳了訊息說 怎麼了 我很擔心你
我就覺得很諷刺 我也沒有怎麼了
我只是讓手機一直響不接她電話
看著手機我想著 一個不讀不回訊息這麼久的人
怎麼好意思突然莫名的打來 然後說她關心我
真是可笑

是你比較壞還是我
還是其實我們都壞

感覺就像對著大海丟石頭
感覺就像被拋棄

男朋友在我開學前把我甩了
在一個寧靜的早晨
怎麼可以明明前幾天都還好好的今天就把我甩了
開口第一句不是說要分手
而是 把我的平板還我
你媽的 我當初就叫你不要給我了吧
你還說不會的 說不定我們根本不會分手

你是個對自己總是找藉口找理由
卻總是嫌棄我這裡不好那裡要改的人
朋友們都看得出來我改善了很多
只有你這個離我這麼近的人看不出來
在我受不了你之前你先受不了我
看來應該算是我贏了

雖然我到現在還是沒有辦法讓自己成功的不去看你有沒有上線
甚至想找藉口跟你小聊 但我找不到了哈哈
我現在已經減少了很多
應該很快我就在也不需要你了
雖然你有問我要不要去看格雷第二集
不過我想你大概會忘記吧
我也會假裝忘記的
一如既往 你沒有密我前 我不會去打擾你

還有到底要如何戒掉等有沒有人回我訊息這件事
我一直一直看著手機希望有人跟我聊天
我是不是要把手機摔爛
我也希望我可以當一個不怎麼用手機的人
唉唉

感謝颱風讓我逃掉英文課
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可不可以不要上英文課啊
還要自我介紹有夠討厭啊



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