不能工作也不想啃老只能登出嗎（雷） - 憂鬱症

單純討論
目前也無法工作所以不算建言

我覺得自己也是自我要求很高
高到主管要我放過自己
完美主義是別人告訴我的
被指責時會極度的自我厭惡和批評
因為我一定會完美做好自己
所以絕不容許有人能夠指責 的任何可能

幾年下來自我調整 就是放低標準
學習得過且過 能及格就好
但發現 還是有過不去的坎
將它稱之為原則或最低底線
那是我不能放的
最後和你一樣
在不覺得有壓力的狀況下還是發作
開始想死
但我想的是 死之前我得把工作交接完
每一次自殺前我想的都是我的工作

有工作讓我有責任心可以撐著
但也是工作讓我不定時的爆發
不想再對不起我的主管和同事
只好忍痛放棄我很喜歡的工作
因為它是糖果也是毒藥
我很不甘心但我必須接受這件事

休息的時候閒不下來還是找了點外快
覺得簡單輕鬆到不行卻還是又發作
當下真的覺得自己爛死了
我一直都很穩定吃藥和諮商
可是事情一再地發生真的讓我非常生氣
也很洩氣
就索性全部都放棄了

我不明白
要我做的我都做了
而還沒有辦法的時候
該怎麼辦
受夠這種循環了
跟你標題有一樣的想法


以下昇華版本和你說說話 也跟我自己喊話

1. 不能工作的時候

接受自己不能工作的狀態
失能的感覺 我理解 那比死還痛苦
就不要再強迫自己了
或者說 強迫自己也不會好得比較快
就好好休息 接受自己現在就是需要幫助


2. 不想啃老的時候

啃老是我的底線之一
目前我還在啃自己的老本
休息好了 責任心會爆棚驅使你去工作
不想麻煩別人的人總會有這種該死的責任心
所以不用擔心
而工作了還是會發作 就這樣走走停停吧
我也不知道要走去哪裡 但就是繼續走


3. 只能登出的時候

我不知道有沒有這種時刻除了罪大惡極的人
雖然我自己也是滿腦子覺得自己該死
不該活著不該浪費空氣不該折磨身邊的人
但不知道為什麼把這段話要說給你聽時
覺得到底 是做錯什麼才會只剩下登出的選擇
嚴以律己寬以待人
但自我要求過高的人要學會對自己寬容

其實突然覺得很謝謝你
這篇文章讓我有同感而想對你說說話
本來事情告一段落已經準備登出了
卻因為看見受一樣痛苦的人而想給點溫柔
我好像還有點這種功用 除了去死
希望你想登出的時候
也能看看是否還能多對一些人溫柔
也許就不那麼覺得自己罪大惡極了
跟你說 也是跟我自己說

如果有人找到出路或方法
也希望指點明燈
萬謝


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