憂鬱症 - 憂鬱症

其實我也不知道你到底看不看得到。只是好奇而已，反正，大多數的話，也不是跟你說。


只是在無數次失敗以後，我已經不知道該怎麼採取行動了，我討厭當一個放羊的小孩。討厭勒索的自己。若我可以選擇，我還是想放棄。


今天有一度很恨C，為什麼要這樣逼我，可是最後我又被威脅成功了。我痛恨我擁有的一切都是那麼虛無縹緲，我如果不小心做錯決定可能就成為了空中閣樓，我戰戰兢兢努力。（而你，比這一切更虛無縹緲）

但我內心很知道我的選擇。如果真的要二擇一，我不可能選你。

而這一切大概都與你無關，只是我內心的不迷惘，造就現在的困境。

牡羊座：I am。
我是誰？我該做什麼？我的意義是什麼？我存在？我在他人眼光中？我究竟是什麼人？我的使命是什麼？如何，如何，才能讓這世界上，需要那樣一個我。我想要被需要。

可是我一切的迷惘也沒有辦法跟你說。你說是為了錢嗎，倒也不是。C每天跟我傳的訊息是你的二十倍有吧，但就付出的時間心力來說，我很清楚誰願意花在我身上，誰對我好，更別說我我跟他們相處的時間，在上課以外，無數無數的聊天陪伴迷惘，我都是對他們說。我很清楚利弊優劣，我只是控制不住情感。

我痛恨我的脆弱。
把自己拉高之後，你不過也只是這樣吧。我都習慣了。

晚上問了老師問題，老師反問我，問到最後我哭了。
「你要記得你想做的事情，你想要做自己喜歡的事情，你想要大家看見你，發揮你的使命，你要記得，你剛才說的一句都沒提到錢。」

眼淚嘩啦啦啦啦流不停。這幾個月我到底哭了幾次？

如果真的有所謂的靈魂安排，
為什麼要把我安排成這個模樣

如果我內心其實不在意錢，
又為什麼讓我整天在意錢，
如果我有自己的使命，
為什麼讓我一直受到社會集體潛意識的影響，
為什麼讓我走過一條那麼重視社會眼光的成長道路。

我只是想找到自己的存在價值。有什麼事情，是我必須做的？

那麼多那麼多問題，我問了好幾個人。他們都花這麼多時間回覆我陪伴我。


我忽然很清楚了。很清楚你根本不值得我付出任何代價去維持。

可是掛掉電話那一刻，我還是極為心痛。我痛恨我自己的軟弱。

我跟T說「我也不懂我為什麼這麼難過，明明就覺得他根本沒花多少時間在我身上。」

T：「可是你花很多心思在他身上。」

我想不是沉沒成本的關係。

單純，單純就只是。單純就只是，我如一道燃燒的陽光，總是照在不對的人身上。


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