不管怎樣都不開心 - 憂鬱症

怎樣都不開心思緒就會開始混亂

想寫些甚麼又會不扣題

這個憂鬱是天生也是後天

太情緒化也太敏感 生活環境

乾脆逆向思考 那自己開心的時候呢?
回想那些開心的日子
我是怎麼做到的
好似就不會那麼不開心

可以碰到某事一秒盪到谷底
也可以刻意去做一些事 自我調適

一種情緒控制 碰到大的小的事情
情緒像坐雲霄飛車大起大落
超累的

當焦慮太過了 就變焦慮症
當怒氣太過了 就變暴躁症
一個負面情緒超過一定值
就是不開心

太懼怕失去控制的自己
甚麼事情都做不了

------------------真實想講的-----------
今天就是對父親的原始憤怒
平日是那個鳥樣 找一堆狐群狗黨開趴
上班的媽媽及弟看不到的荒唐
一到假日就裝好人也不荒唐
聽到正常的與弟聊天
就莫名覺得很不爽
平日是怎樣的樣子
跟假日全兩樣
就像對他自己的朋友是一個樣子
對家人又是另一個樣子
真的很想吐 那種虛偽太噁心
弟弟可以跟他裝裝樣子 真的很強
我依然憤怒 懼怕 失控著

全家人就看他臉色過日子不爽就要死要活
挑戰他的權威就要那邊玻璃心
要強迫 不尊重 真是有病
只要給他三分顏色 就開染房
聽到好聲好氣的跟我弟借行李箱
就是噁心
不借不行 不借就玻璃心 然後要跟這種人住在同一屋簷下的痛苦
真的非常憤怒 問題不是不借 問題是沒有可以不借的自由
我對這件事情真是非常的憤怒
太生氣了XD

對 我就是替我媽我自己我弟其他家人抱不平
我有正義潔癖病 看到弱小被欺負就非常不爽
我才是最雖小 弱小的
就是會想他媽的怎麼有這種人
我以前真的想不透
常常被這種人踩底線不捍衛自己
我現在才想通這是我弟的無奈
在維持這種假象的和平
還不夠壯大的時候
沒有能力搬出去的時候
只能這樣 委曲求全!!幹!!真的是委曲求全
我就是太直了 做不到這種演戲 很吃虧
沒有本事就跟人硬碰硬
造成我自己的痛苦 無限循環
永遠的對號入座 錯誤投射 重複的事件重蹈覆徹

我弟太懂了現在的狀況
而我是現在才懂
但是我情緒生病了 在自救真得無暇管
我的根本問題就是與父母的相處
我就是選擇不跟他們相處
真的有比較好
不然我的憤怒已經到有想殺死父母的念頭
所以可以體會鄭捷 他就是沒辦法好好發洩他的憤怒
然後我有發覺察覺這種殺死父母的念頭一直出現
非常不好 對我自己不好 會讓自己變得很黑暗
意識到這點 就算我如此憤怒 也盡量不再想這個念頭

一直提醒自己 要收要收
如果是想要病好 我會一直想要關注在自己身上
好好照顧自己的情緒 身體健康
(但是一直胖下去啊)

我就一直回想自己開心的時候
想起那個自己 然後作一些減敏的事件
試著LINE弟弟 試著在客廳待著 走出房門
試著自己煮三餐正常作息
然後記得一定要避開父母 一定要把敏感環境減低到自己能夠接受的
我發覺有好太多了 只要想到不要再去依賴父母
只有能依靠自己 真正的長大 真的會好很多







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