不知道自己到底是不是個負責的人 - 憂鬱症

果不其然大比賽又墊底了

不知道第幾次這種結果

開始懷疑自己是不是虛擲了報名費和時間心力

明明就不是喜歡競爭的人卻老是在打牌比牌技比運氣

雖然真的是目前唯一僅存的社交活動



即使拿到了一張或數張可以賣20幾鎂甚至60幾鎂的牌

查完市價卻一丁點都沒想過要變現

也不太會去思考牌型的構成和戰術的籌謀了



和數年前還能花整晚都在思考構築牌與牌之間的搭配組合

接著睡沒個幾小時再趕去賽場 已經大不相同



但要我找個什麼新的興趣老實說我也已經沒有多餘的力氣了

還有精神能打牌我覺得已經很萬幸

就像我唬爛醫生說打牌需要動腦 我可以當成是腦的復健

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阿罵的外籍看護提前離職了

大約有一個多月的空窗期

被家人要求這段時間要共體時艱

早上九點就得出現在餐桌上

家裡有什麼事就盡量幫忙



老實說我當然是沒有要照做的意願

首先想到的是 欸 早上九點要出現？又不是在上班 阿誰要pay我？

我這個月還有比賽之類的已經繳完報名費的行程 是誰要賠償我的損失？



接下來又想到剛退伍幾年後離家工作

突然兩老都住院時

也是要我共體時艱互相體諒

暫時先回家不要工作了 晚上去醫院顧著

兩老出院之後又整天問我什麼時候才要回去上班

那個沒利用價值了就急著要踢走的態度多讓人暴怒



文撰至此我能自承就是個在「負責任」這件事上的雙標仔

我就是自私自利只顧著自己爽啊 違背我的自由意志就是會背骨

誰管他媽媽嫁給誰 這種責任我才沒有想擔

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...今天這篇我也打得好無趣沒什麼營養

丟出去的回力鏢都飛回來插得頭上滿滿的

原來我跟我討厭的人們也是一個樣

「我們終將成為自己討厭的樣子」

所言不虛



果然像你說的

把自己弄到沒有自己的空間就節哀順變

簡直是預言master了

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蠻難過的




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