不孝,真是一頂大帽子 - 暴食

剛剛，我又和媽吵架了。
她最後總會說，我不夠體貼別人，我不夠好。
這真是殺手?，也是死穴。
我最怕別人說我不夠好。
本想跟一個人說，但實際上，
我只是想找個站在同一個陣線的人。

對，我嘴巴上說的很刻，
心裡卻深深刺痛。
然後，我會牢牢記在心裡，
變成一輩子都得去做的事，一個罪。
一直，把自己打入死牢。
現在，我不想了，但別人卻想。

曾經，我暴食，因為我不會生氣。
媽也曾經說過，
寧可對她生氣，不要用吃虐待自己。
但現在，時候到了，她卻說我生氣不對？
如果氣出去，是傷害別人；
那氣沒出去，是傷害我自己。
那要選擇什麼？

否定自己那麼久了，
現在好不容易會替自己著想了，
又被解讀為自私。其實非常傷心、矛盾。
為什麼她就不給我空間呢？
為什麼她不知道我的好，
必定伴隨著一些東西。
當我開始會笑，也就開始會生氣。
因為我是人，
不可能只有正向的情緒。

但她只想要，我有正向的情緒。
因此，我的負面情緒，就被藏起來了。
轉嫁到食物上，自我懲罰。

我曾經不敢愛人，
因為一旦在乎，就會受傷。
現在我開始在乎媽媽，
也相信她和我的關係會好。
曾經，我假裝不在乎，因為一直受傷。
但也只是假的，我用他人的讚美，來填補空虛。
所以，我想要很多讚美。
但實際上，我只是
要得到我所在乎的人的讚美。
以前，都不知道。

我對人好的方式，
我想要別人，因為我而快樂。
我很怕別人不要我。
為什麼這麼可憐呢？
因為我很體貼，因為不敢要。
因為我一生氣，媽媽也生氣。
我好像不能惹父母生氣？
忠、孝、節、義，
我道德感明明就很高，還嫌我不夠？

傷害別人，還是傷害自己？
好難。

有人可以跟我說：「你沒錯。」嗎？

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