Re: 我需要... - 憂鬱症

每個人的故事都不一樣
但是受了傷 或是自己過不去的障礙 都是很疼痛的...

除了尋求心理醫生 心理諮詢 藥物
或是親情 友情
甚至是下一段感情來療傷止痛

我想和你聊的部分是
從這些傷痛的過往 你學到了什麼?

不要太苛求自己 但也不要過渡溺愛自己
其實真正能治好妳的大部分的 還是妳自己喔...

你有沒有因為這些過往 這些傷痛 更加瞭解自己?
我相信一定有
特別是那些 負面的 軟弱的等等...

還有一段感情的產生到結束
一定是有因有果
你有沒有去審視 自己的問題 對方的問題 以及你們的問題?

有沒有去審視 什麼樣類型的對象 會有共同或類似的問題
等等這些

那些並不糟糕也不丟臉 那些都是妳的一部份
接受它們 愛它們 瞭解自己要什麼...
要學習 這些我們不是天生就會的
受了 經歷了 要得到些東西 學會些東西喔....


你知道自己依賴人 那麼 你覺得這樣快樂嗎 好嗎?
能有各相依為命感覺 互相依賴的人 是很幸福的我是這麼覺得

可是 如果是這樣 你就要找對人喔
也許你過去喜歡人的人 並不能夠給你這些妳要的
還有要知道 沒有什麼是永遠的
認清人與人之間的相遇相處 都是緣分 不一定能走到底...


承認吧 認清吧 接受吧
太執著一些無謂的執著 會很辛苦自己
當你慢慢整理自己 看清自己 也認清很多的事實 能夠面對真實
悲喜苦痛依然會受會嚐 但是別再逃避害怕

總是得去面對的
逃避不見得比面對好 面對不見得比逃避糟到哪兒去...

加油喔... ^^



※ 引述《saucelove (平凡)》之銘言：
: 在去年...看過心理醫生之後...
: 醫生診斷為"創傷症後群"和"憂鬱症"
: 主要是因為我有三次都很糟很糟的戀愛經驗...
: 我無法形容有多糟...
: 至少...愛情裡所有的錯誤和不愉快...
: 我幾乎都嚐盡了...
: 另外...我的家庭從小就管得非常嚴謹...
: 是那種過度保護又溺愛的家庭...
: 一直到我到外地求學...
: 我才發現原來我是這麼一個極不獨立的女孩子...
: 習慣了有人可以讓我依賴...
: 初到外地...我幾乎都躲在棉被裡偷哭...
: 不是發生不愉快的事...
: 只是單純覺得沒人在我身邊陪我幫我打理事物...寂寞又想家...
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: 今年二月14的情人節...
: 我和一個讓我再度心動的男孩子在交往...
: 和我第三次很糟的戀愛經驗是同一個對象...
: 六月六日我竟然又為他受傷了...
: 我是笨蛋...我的情緒又開始像去年般起了很大的波紋
: 我無法停止那些反反覆覆的漣漪...
: 我還是學不會...怎麼成為樂觀的人...
: 我還是學不會...怎麼理性去看待事物...
: 我還是學不會...怎麼保護自己...
: 我還是學不會...怎麼去改變自己極度依賴的性格...
: 一但依賴的對象一離開...我就會再度崩潰...
: 無法思考...容易陷入發呆的狀況卻不自知...
: 這一個禮拜以來...我總共大約吃了五到六餐...
: 都吃些小餅乾或喝個咖啡...有一次買了三明治...
: 我瘦了...但我真的不餓...反到想反胃...
: 我知道在這結骨眼上...我必須化悲憤為力量...
: 好好把我的期末考搞定...
: 但...我做不到...好痛苦好痛苦...
: 我不要在這樣過生活了...
: 有沒有什麼方法...可以讓我快速甦醒?
: 有沒有什麼方法...可以讓我快點跳出這個感情的圈圈?
: 我是不是太笨了?
: 傷了三次卻還不怕死的再去碰感情?
: 還會有第五次第六次嗎?
: 我真的怕了...

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