Re: 又來了 - 暴食

雖然我總說"我正踏在復原的道路上"，但其實我的飲食失調也沒有完全復原。

我花了好幾個月，經歷你現在經歷的這些感受，如果說復原的道路有標準的過程，過程是
：
健康->減肥-> 暴食->害怕食物（甚至厭食）->正常進食->恢復健康。
那麼我現在應該正在"害怕食物"與"正常進食"之間徘徊吧。

也許比你幸運的是我往復原的道路上稍稍領先你一些些，但其實我也經歷過你現在經歷的
痛苦。
所以我小小的想跟你分享一下我的心情。

健康的時候，吃東西對我們來說應該是再正常不過的一件事，好比洗澡、好比睡眠，就是
"每天該做的事"而已。
我們不會花太多時間在思考"該吃什麼"，也從沒想過"熱量"這種事情，該吃就吃，不想
吃就不吃。
有一天，我們發胖了（甚至稱不上肥胖），
但我們都被"肥胖"的定義傷害了，害怕被貼上"不美"、"不知節制"、"不夠好"的標籤，
所以我們開始努力的減肥，開始進行嚴苛的減肥計畫。

起初，我們可能起個大早去慢跑、或者開始學習別人的減肥方法、甚至吃起營養代餐、買
了眾人口中說超神奇的健身器材，
但不幸的發現成效不彰，又偷偷的進行節食計畫、也會勤勞的查起每項食物的熱量、每項
運動消耗的卡路里、學著計算基礎消耗熱量、
甚至勇於嘗試坊間流行的各種減肥方法、更誇張時候我們開始吃起瀉藥、或者漸漸相信那
些誇大不實的廣告。
總之，我們無所不用其極的想要控制體重。

在經歷過這些努力以後，我們會稍稍有成就，體重可能在一個標準值徘徊，沒有上升，但
也不會下降，我們"似乎"達成了我們的目的。

可是這時候的我們都還不滿足，覺得體重計上的數字不夠好看，
我們因此感到沮喪、感到挫敗，不停的詢問自己"為何我如此努力卻仍然不盡理想？"
偏偏這時候，我們的心靈還有我們的身體已經被禁錮太久，他們不停的吶喊著"給我自由"
。
於是我們稍稍的開始失控，在"進食"這件事上。

有一天我們發現：
原來我食量好大，我的早餐要吃一條紅豆土司加咖啡。
原來我食量好大，我吃了珍珠奶茶和雞排還是不夠飽。
原來我食量好大，我吃了兩個飯團和五包洋芋片也不夠飽。
原來我食量好大，我一次能吃十支冰棒，三碗綠豆湯。

可偏偏吃完這些"快樂的食物"時我們會意識到：天啊，這些食物會讓我明天醒來至少增胖
一公斤！
這時候我們會沮喪、會焦慮，會想些辦法來消去已經吃下去的食物，所以我們會挖吐、會
吃瀉藥、或喝減脂茶、甚至禁食三天！
這時候的我們喜歡單獨進食，討厭聚餐活動，甚至害怕吃到飽的餐廳。
幸好，乍看之下，我們的外在沒有太大改變，也沒有人發現我們的這些秘密。
我們穿著差不多的服裝，化著差不多的妝，帶著差不多的笑容迎接每一天。
也沒有人知道我們"想吃"時的真正食量，也沒有人知道我們每天花多久時間計算食物熱量
，也不會有人發現我們每天偷吃了多少沒有必要吃的食物。
可是我們無法掩飾內在的自卑感，無法真正的接受自己的需要，無法如同一般正常人的吃
飯、睡覺而不覺得害怕。

當這些緊接而來的挫敗與罪惡感蜂擁而上，漸漸的，我們失去自信，我們對食物感到害怕
。
因為我們知道在食物面前我們太容易失控。
這時候的我們開始有了另一套的作法，我們決定"不吃"某些食物。
我們可能選擇不吃油炸的、我們可能很長一段時間不走進你愛的那間吃到飽的餐廳、
我們可能很久沒有和朋友聚餐、我們缺席了很多的宴席場合、我們改變了好多的飲食習慣
。
幸好，這時候，仍沒有人發現我們跟食物對抗的秘密，
也沒有人發現我在用餐後走進廁所不是刷牙而是拿著牙刷挖吐，也沒有人發現我的眼睛出
現紅點不是睡眠不足而是因為挖吐，
更不會有人知道我的慣性喉嚨痛不是因為感冒而是出血，也不會有人知道我的胃液逆流是
由於長期挖吐，
當然，我的臉水腫也總以為是睡前喝了太多水。

可是這些失控的情況讓我們開始感到憂慮，我們嘗試回到過去正常飲食的生活，渴望享受
正常的人生態度，
所以我們努力告訴自己夠好了、不用減肥了、要加油、要相信自己之類的信心喊話。
我們開始看書、我們開始接受自己生病的事、我們開始尋找相似的他人經驗、我們開始尋
求專業的協助，
但也會花上好幾個月的時間，我們一度以為自己會因此死掉，永遠都不知道放心的進食是
什麼心情，甚至以為會被這項羞於開口的疾病扼殺。
可是我們還是努力，不停又不停的告訴自己：至少，每天要吃正常的一餐吧。

直到有一天，我們忽然答應和朋友相約聚餐，我們也能和情人共進晚餐，
我們甚至可以參加婚喪喜慶的宴席，我們終於似乎可以面對人群，我們終於不再害怕"吃
東西"。
直到有一天，我終於在吃下一個貝果、六個小籠包、一杯烏龍茶之後，不吐了。
直到有一天，我終於願意讓洋芋片放進我的嘴巴而不感到罪惡。
直到有一天，我終於願意獨自吃完一份義大利麵。
直到有一天，我意識到，原來我也能和正常人一樣了。


至於會不會好，其實我還沒走到這條路的終點。


生病的病人，吃藥或接受治療是希望在生病的同時，仍能維持基本的生活品質。
所以我把"維持生活品質"當作我的終極目標。
我相信有一天我復原了，那麼"進食"這件事對我不再會是威脅，體重機上的數字也不會再
是評斷我的唯一標準。
我相信那一天到來時，我能放心的走進吃到飽的餐廳享受我過去喜歡的用餐氣氛、享受食
物放進嘴巴的美味、品嚐酸、甜、鹹、辣的滋味。
我相信那一天到來時，我不會再斤斤計較吃下去的熱量，也不會再像和食物有仇一般狂掃
下肚而忽略我的胃的感受。
我相信那一天到來時，我在餐桌上會忙著聊天說笑，我不會再眼睛只看著食物，手指努力
夾菜，嘴巴只用來吞嚥。

你相信嗎？
你相信我們都會好嗎？

我相信，我相信的。真的。




※ 引述《asimovchien (rhea)》之銘言：
: 糾纏我兩年(剛剛發現的)的暴食症最近又變嚴重了
: 我已經沒有正常的飲食
: 一吃到東西我就會無法克制的大吃然後吐
: 然後量體重 要是比吐之前重了就再去吐 直到恢復體重為止
: 一天只進食一次 對我而言
: 吃就是吐的開始
: 今天吐了兩次
: 剛剛又吐了
: 可是卻吐出血來
: 我想是最近的狂吐讓我的喉嚨受傷了
: 看到那血我好害怕
: 去年十月的催吐高峰期也曾吐出血來
: 而且還變胖 現在好不容易瘦回來
: 我不想再變胖了
: 我現在胃裡還有食物
: 可是我不敢吐
: 我的胃好痛好痛
: 而且想到明天早上量不知道會變重多少
: 我就很焦慮
: 其實我覺得那些食物一點都不好吃
: 連我最愛的水果我都覺得難吃
: 那我為什麼還要吃?
: 我的胃好痛
: 對不起我這麼摧殘你
: 我的喉嚨流血
: 對不起我用手指強暴你
: 我的臉好腫好醜
: 對不起你不應該是這樣
: 我的胃好痛
: 雖然知道不好 但我還是偷偷決定接下來的三天我要斷食
: 因為變胖更讓我恐懼
: 為什麼我是暴食症不是厭食症??
: 我總是覺得正常的飲食會讓我變胖
: 所以我不敢吃
: 或吃了就吐
: 吐真的好難過
: 我好希望我有厭食症
: 我的想法非常不健康非常有問題
: 我自己也知道
: 要健康的瘦就是要少吃加多動
: 但我還是不能不吐
: 因為一吃東西我就怕
: 我的胃好痛

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