ED二三事 - 暴食

我已經很久不常態性的BP了
雖然偶爾我還是會因為吃太撐而去催吐
但我不急於逼自己完完全全戒除
因為我知道我需要時間
因為我知道所有匆忙的「馬上變好」
都會讓我後來受到反作用而變得更加不好

現在想想 曾經整天窩在房間裡連續十幾個小時暴食催吐
吃到好想睡了 吐到全身都痛了 還不能停止
那種奇怪的享受真是恐怖的煉獄
但就像完全改造減重篇其中一集
主持人的妻子跟會失控大吃的女主角說的：
當妳知道妳有B/P這種能力（她用的字是power 我對於用這個字描述B/P覺得很新奇）
可以過度地吃下所有食物再吐掉之後
妳就會很容易陷入這樣的重複裡

現在我還是知道我有這種「能力」
只是我已倦於把自己困在這種單調的折磨中了

曾經因為暴食催吐......
我每天都覺得胸口周圍麻麻的
那時候我雖然不太做運動 但心跳速度卻只有每分鐘50下左右
很多人都跟我說心跳慢是件好事 說很多運動員的心跳也很慢
我卻不這麼想
我心裡害怕的是自己長期攝取熱量不足
造成心臟無力 所以跳不動了 沒辦法好好作用送血到全身
所以我才會總是覺得心臟麻麻痛痛的
我大笑的時候也會覺得上氣不接下氣
甚至在情緒激動時也會產生過度換氣

我在睡覺的時候常常會抽筋
要睡覺也會睡不好 半夜都會餓醒
然後當然就是又開始暴食催吐到極度疲累再繼續睡
睡也睡不久 一大早起來又是繼續暴食催吐
因此我在一天開始見到任何人之前就已經吐過好幾回了
到學校上課時也沒精神 要工作時也沒精神
一整天都想睡覺
只有在撈到一點時間又可以暴食然後偷偷摸摸催吐時讓我覺得精神振奮

我很懂得小心翼翼催吐這件事情
讓我覺得自己要是做賊有這麼細心 偷遍天下都沒人知道了
我從國高中時就開始鬼鬼祟祟想盡辦法催吐
一開始我在家裡的房間有個大概有10公升容量的箱子
晚餐後我就避著家人到了房間裡吐在箱子裡
再不時到客廳或餐桌找任何食物吃
吃完又回房間吐 吃吃吐吐
直到箱子吐滿了 再趁半夜要去洗澡時一次拿去廁所倒掉
那時候家人都說我的房間充滿一種臭味
我的衣服也都有一種噁心的味道

我曾經在跟室友們一起晚餐後
自願洗碗然後就在大家離開廚房的短時間內立刻催吐在水槽裡
也曾經在跟朋友一起出去時
一逮到別人不注意的機會就在公園 水溝 樹叢裡催吐

然而我在人前的形象根本很難讓人聯想到真相
我看起來多麼乾淨清爽
好像有著很健康的飲食型態
因為我在人前不吃零食的 也不吃任何太高熱量的食物
只是偶爾會賣弄個可愛說想要吃甜食 偶爾說想要吃零嘴
說要吃也不會吃太多
身邊的人都說我果然維持身材有道
可是誰知道我的方法其實極端又驚悚

因為暴食需要花好多好多錢來買食物
而買來的食物也不會留在我的身體裡太久
更不會讓我多一塊肉 讓我更健康快活
所以我總是買所謂C/P值最高的大包裝低價食物
像哪間店有什麼東西買一送一、
什麼零食熱量又高包裝又大 我一定不會錯過
吃了就吐感覺又過癮又不會胖 簡直賺到
我還沾沾自喜地想 有那麼多人變胖了就花錢去抽脂或買減肥餐減肥藥
不如像我花錢在食物上 吃個痛快
反正催吐也沒什麼 我做得來

於是我的生活品質越來越差
我捨得每天花費500-1000元 甚至更多 來購買低劣的食物
卻不捨得買一雙不特價的好鞋 要買一件我喜歡的名牌衣服都要想很久
而在我就算有著高於平均很多的優渥薪水時
老實說 我也買不下任何高於5000元的東西
我羨慕同齡的其他女生買的名牌包包
我羨慕那些偶爾准許自己奢侈的人們
我自己卻總是在各方面精打細算 老是買特價品 NG品 二手貨
把所有省來的錢都用來養著自己的暴食症去了
一天一天 一年一年
當我回頭檢視自己做了些什麼的時候
只發現每天大部分的時間我都在想著要吃什麼
然後邊吃邊計畫待會的完美催吐

從前我對暴食催吐這件事情有著非常矛盾的感覺
我恨透了自己有這個像毒品一樣的癮頭
卻同時也暗自竊喜自己有這種能力（就像是一種超人的power）
我想像過自己死於過度催吐 胃癌 食道癌 或被嘔吐物嗆死
但這都嚇不了我 因為我更恐懼不催吐之後變胖的後果

沒錯
戒掉催吐之後我立刻開始發胖
胖得非常非常快
不到幾周我就胖了10幾公斤
我所有好看的衣服都不能穿了
以往我都會穿著短褲背心或低胸的挖背的 露腿的露手臂的衣服
讓所有喜歡我的人說我身材多好多好 讓他們說我太瘦了要多吃一點
讓他們帶我去吃好吃的東西 （然後當然是立刻吐掉）
但胖了之後我覺得羞於見人
我開始反省自己 發現自己對人生的態度多麼扭曲
對自尊的建立多麼膚淺
不催吐後我常常哭泣
有時候吃了太多我就去睡覺
躺在床上摸著脹大的肚子
思忖著明天又大概要胖幾公斤 邊想邊哭

然而我漸漸開始與自己對話
跟自己說不要心急 慢慢來 要有耐性
告訴自己不要再為了過去責怪自己 懲罰自己
要是我不喜歡過去的病態生活 不喜歡自己不誠實地過日子
那就不要再做會讓自己生氣後悔難過的事情了
要是我覺得花在暴食上的錢可惜 那就從此把錢用在有意義的事情上
好多歲歲月月都流逝了 我的健康也受到摧殘
但好在我還活著 我還可以改變 還可以試著讓自己好起來
我雖然曾經那麼沒有安全感 那麼無法全心全意去愛誰
好在我還可以慢慢重新認識自己 從愛自己開始愛人

如果以前的我在路上看到現在的我
心裡一定會立刻想著：「胖子、醜女、邋遢墮落，但或許是個好人。」
而現在的我想跟以前的我說的是：
或許我看起來不瘦削 不亮眼
但我努力照顧自己的健康 我努力盡力地當個誠實的人
我大部分的時間都在體驗當下的感受 不再被吃或吐控制了
我也想跟好多好多其他像從前被暴食症困住的我一樣的人說：
如果妳不喜歡現在的生活 何不勇敢地開始改變
如果妳有毅力每吃必吐
那妳一定也能用這樣的毅力讓自己成為妳想要的樣子
暴食這條路走不遠的 而人生也不必走得那麼狹隘
因為我到過地獄 才能找到人間的天堂
說穿了 在地獄以外的地方 都更接近天堂 不是嗎？


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