我是不是生病了...? - 精神疾病

不知從什麼時候起 我開始害怕跟人群接觸
這種狀況時好時壞
有時候我可以很樂觀自信 能輕鬆自如的與人聊天
但一旦某個點爆發後
我就會開始陷入自閉和恐懼 害怕跟熟人碰面
害怕踏入教室 害怕同學會用什麼樣的眼神和言語跟我交談
上學期是我最嚴重的時期 被當了三科
大一的我明明不會有這樣的困擾阿...
即使有什麼不如意 還是能安安穩穩的坐在教室裡

我不知道前男友和我分手的理由 是不是令我改變的一個點
但我也不希望這個原因 成為我逃避人際關係的一種藉口

現在我大三了 上禮拜是我的開學週
一開始狀況都不錯 我以為這學期可以好好補學分了
可是中秋節過後 回到學校宿舍 我似乎又退縮了
本來我這學期修了29學分 我在昨天決定減少到17學分
與其逃避上課 把學分白白花掉 我寧願...把壓力降到我能夠承受的程度
我壓力大時會吃東西發洩 但偏偏我是個愛漂亮的女孩子
或許是右腦太發達 我常常覺得自己被情緒給控制住了
我好害怕 彷彿有另一個我住在我的身體裡
有時會莫名感到沮喪 很沒有安全感
現在的我走路都看著地 無法正視人們的眼神
即使看著前方 我也會刻意忽略其他人對我的視線
我害怕眼神之間的交會! 就好像我無法與人溝通 是一樣的

現在的男朋友是我很重要的精神支柱 有他在 我能暫時忘記這些恐懼
能盡情的笑 盡情的搞笑 不需要掩飾 也不必擔心被看到醜陋真實的一面
有他在我很安心 但我無法對他坦白這件事
怕帶給他壓力 就好像 好像我不能沒有他一樣...
他最擔心的就是 我不能好好照顧自己
所以在他面前 我很努力的讓他看見我開心的樣子
只要我開心 他也會開心

對家裡 我也無法坦白我對人際的恐懼
我曾經說過 但是媽媽不相信 或許是不願相信
憂鬱這兩個字 或許對那年代的長輩 還是很刺的字眼吧

最近常常有消極的想法出現
想要從人間蒸發 想要逃避這個世界
想要休學 想要引退 躲到沒人找得到我的地方

但是一想到再也見不到喜歡的人 卻又很悲傷 捨不得
也覺得我這麼做很沒有責任感 傷害自己身邊重要的人

我在學校沒有所謂的知心朋友
跟大家都還可以 真正談心的真的說不上來
其實我從小學開始就有這樣的困擾
但不同的是 以前住家裡 我ㄧ回家吃晚餐 就會跟家人傾吐
自從我高中到外校唸書 跟家人的互動變少了 距離變遠了
男朋友成了我很重要的人 不只是戀人 更是談心的好朋友
但豈能什麼事都依賴著對方呢?

我想 自己的心是真的生病了吧!
之前我有陣子都在吃中藥調身心
但覺得效果不大 西藥又怕會傷身
請問各位大大 有什麼好的建議嗎?

謝謝耐心看完這篇文章的大大們!

--